La danza de Lilith

Empezar de cero...

2007-01-01T13:15:00.000+01:00

Nochevieja superada, un año más.
Así que rebobino mi vida, es el primer día del Año y voy a empezar de cero en todo.
Creo que este blog forma ya parte del pasado y de esa etapa que dejo atrás, es tiempo de cierre. Fue un placer que me leyerais y leeros. Feliz Año.

Año Nuevo, Vida Nueva

2006-12-31T18:17:00.000+01:00

Pues a ver si es verdad y se cumple alguna vez...Brindaré por eso.

Felices Fiestas a todos

2006-12-26T20:53:00.000+01:00

.

Y que en el año 2007 se cumplan todos vuestros deseos, yo ya empece a hacer mi lista...

El Cielo en la Tierra...

2006-12-22T16:28:00.000+01:00

Hemos volado sobre volcanes de besos, nos hemos abrazado entre huracanes de deseo y hemos buceado por mares de arrecifes y caricias…
Montañas encantadas se perfilan ahora en mi horizonte, se estremecen mis sueños al pensarte, mientras tus manos recorren la secreta sima de mi anhelo, pretendiendo acompasar tus fantasias a mi cuerpo, entre las nubes de tus dedos.
Me descubres para tí, mientras el placer encoge mis suspiros y la tierra jadeante se convierte por un infinito instante en cielo...Sólo para nosotros dos...

Escribe una carta, salva una vida

2006-12-20T11:45:00.000+01:00

Red de acciones urgentes Amnistía Internacional
Únete a la red : Escribe una carta, salva una vida.

http://www.es.amnesty.org/rau/

Si pudiera atrapar esta noche...

2006-12-18T11:39:00.000+01:00

He paseado cogida de tu mano, bordeando el lienzo de tus fantasías, salpicándome de los colores de tus sueños.
Me has llevado en volandas sobre la tierra mojada de tu deseo, bajo un cielo cubierto de estrellas que celosas espiaban nuestros besos.
Quisiera poder congelar esta noche en mis pensamientos, desearía poder congelar el tiempo cuando estas a mi lado, tengo miedo al amanecer, al nuevo día, a todas las nubes que pueden empañar este, nuestro momento…
Te abrazó, estamos ahora tan cerca…Y pienso que tengo miedo a depender de ti, a necesitarte, a esperarte, a sentirte lejos…
Quizás no me comprendas cuando después me aleje, quizás no entiendas porque a veces opto por el silencio y me distanció de ti, quizás no sepas que quiero protegerme de mi misma, de nada me arrepiento, sólo es que no quiero sufrir...
Me asusta sentir lo que siento y saberme cada vez más en tus manos…
Si pudiera atrapar esta noche, poder dejarme llevar siempre y sentirme así de feliz…

Esta tarde...

2006-12-16T11:53:00.000+01:00

Esta tarde te volveré a ver.
Cierro los ojos y puedo sentirte ya aquí, tan cerca, casi te respiró ya…
Me perderé de nuevo en tu mirada, tu voz…
Tus besos buscando mis labios, tu lengua aventurándose en mi boca…
Anoche ya me costo conciliar el sueño, no podía dormirme pensando ti.
Impaciente por el nuevo día, por tu regreso, por saber que eres real, que todo es real…
Rememoré los días que compartimos, los momentos, las palabras, las conversaciones, tus letras…
Saboreó estas nuevas sensaciones y casi no puedo creer que me hayas despertado a tu mundo, que hayas invadido asi mis pensamientos y que me sienta asaltada por la ilusión de sentirme realmente tuya.
Me haces sentir cuidada, protegida...Siempre estarás ahi. Lo sé.Confió en tí.
Esta tarde te volveré a ver, me volverás a abrazar y seré yo quien hoy te dara las gracias por existir…

Amistades van, amistades vienen, amistades que siempre están...

2006-12-16T11:14:00.000+01:00

Son tiempos de cambios, y comprendo que algunas puertas se cierren y que felizmente otras puertas se abren ante mí. Algunas puertas sé que suceda lo que suceda, jamás se cerraran para mí y me siento afortunada por saber a esas personas siempre ahí.
Amistades que vienen, amistades que se van. Amistades que siempre estarán.
Duele un poco sentir el alejamiento de ciertas personas, pero quizás simplemente es que pasó su tiempo de estar en mi vida y yo en las suyas y no permitiré que se enturbie el cariño que alguna vez sentí, ni los buenos recuerdos que conservaré, al sentir ahora que prefieren dejarme al margén y que tampoco valoran mi amistad o que no les importa perderme. No importa que ahora nuestras vidas tomen rumbos diferentes, el tiempo suele dar y quitar razones, quizás yo era la equivocada creyendo en esas amistades que no lo eran tanto y quizás estaban movidas por otros intereses y conveniencias más terrenales.
Quizás me he sentido dolida al enterarme de algunas cosas, pero es su elección haberme dejado aparte de sus vidas.
Y no me gusta aparentar que nada sucede cuando me siento decepcionada, no sé actuar con esa falsedad, así que me doy por enterada y voluntariamente me retiró, sería absurdo fingir que todo sigue siendo igual cuando te sientes traicionada por quienes apreciabas y no me gustan las conversaciones superficiales ni vacías ni tener que cerrar mi corazón y medir mis palabras con quienes consideraba amigos.
Yo sigo donde siempre y me siento libre una vez dejado atrás al manipulante ser que empaño y enturbió mis relaciones con muchas personas a las que apreciaba, alejándome de ellas y al mismo tiempo aprovechándose como un parásito de muchas puertas que le abrí. Todo eso quedo atrás y vuelvo a ser yo misma sin que nadie vampirice mi energía.
Y quienes realmente me estiman siguen ahí.
También me duele el egoísmo de alguna persona que no supo comprender ni respetar mi momento actual, que menosprecio la magia de lo que estoy iniciando e intento forzarme a actuar de un modo totalmente contrario a lo que yo deseaba hacer, intentando coaccionarme para que yo alterara mis deseados y maravillosos planes.Me senti entre las cuerdas y supe que mantenerme firme en mi postura iba a suponer la perdida de esa amiga, pero preferí apostar por mi felicidad y no dañar el encanto de lo inesperado por someterme a compromisos no previstos.
Hace años que elegí quedarme al margen de las conveniencias y compromisos sociales y actuar siempre, en todo momento, de acuerdo con lo que yo realmente deseaba y quería.
Y si eso ahora me ha supuesto perder a una amiga, quizás es que jamás lo fue.
Aunque duela asumirlo. Seguiré aquí.

Estas Navidades regala tus palabras

2006-12-14T12:24:00.000+01:00

Estas navidades regala tus palabras a presos de conciencia

http://www.es.amnesty.org/regalatuspalabras/

Amnistía Internacional, Asociación

¿Magia?

2006-12-13T22:50:00.000+01:00

Y la magia va y viene, me acuna entre sus brazos y después me despierta con un sobresalto revestido de incertidumbre.
Atenaza mis labios acallando mis quejas, silencia mis protestas con falsas esperanzas para después acallar mis súplicas con ilusiones vanas, magia traicionera que va y viene, salpicándome de miedos e inseguridades cuando desaparece apenas unos segundos…magia…regresa...no desaparezcas...magia...

Lo esencial es invisible para los ojos

2006-12-12T21:28:00.000+01:00

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EL PRINCIPITO - Antoine Saint de Exupéry

CAPITULO 21

ENTONCES apareció el zorro:

-¡Buenos días! -dijo el zorro.

-¡Buenos días! -respondió cortésmente el principito que se volvió pero no vío nada.

-Estoy aquí, bajo el manzano -díjo la voz.

-¿Quién eres tú? -preguntó el principito-. ¡Qué bonito eres!

-Soy un zorro -dijo el zorro.

-Ven a jugar conmigo -le propuso el principito-, ¡estoy tan triste!

-No puedo jugar contigo -dijo el zorro-, no estoy domesticado.

-¡Ah, perdón! -dijo el principito.

Pero después de una breve reflexión, añadió:

-¿Qué significa "domesticar"?

-Tú no eres de aquí -dijo el zorro- ¿qué buscas?

-Busco a los hombres -le respondió el principito-. ¿Qué significa "domesticar"?

-Los hombres -dijo el zorro- tienen escopetas y cazan. ¡Es muy molesto! Pero también crían gallinas. Es lo único que les interesa. ¿Tú buscas gallinas?

-No -díjo el principito-. Busco amigos. ¿Qué significa "domesticar"? -volvió a preguntar el principito.

-Es una cosa ya olvidada -dijo el zorro-, significa "crear lazos... "

-¿Crear lazos?

-Efectivamente, verás -dijo el zorro-. Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos. Y no te necesito. Tampoco tú tienes necesidad de mí. No soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo...

-Comienzo a comprender -dijo el principito-. Hay una flor... creo que ella me ha domesticado...

-Es posible -concedió el zorro-, en la Tierra se ven todo tipo de cosas.

-¡Oh, no es en la Tierra! -exclamó el principito.

El zorro pareció intrigado:

-¿En otro planeta?

-Sí.

-¿Hay cazadores en ese planeta?

-No.

-¡Qué interesante! ¿Y gallinas?

-No.

-Nada es perfecto -suspiró el zorro.

Y después volviendo a su idea:

-Mi vida es muy monótona. Cazo gallinas y los hombres me cazan a mí. Todas las gallinas se parecen y todos los hombres son iguales; por consiguiente me aburro un poco. Si tú me domesticas, mi vida estará llena de sól. Conoceré el rumor de unos pasos diferentes a todos los demás. Los otros pasos me hacen esconder bajo la tierra; los tuyos me llamarán fuera de la madriguera como una música. Y además, ¡mira! ¿Ves allá abajo los campos de trigo? Yo no como pan y por lo tanto el trigo es para mí algo inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada y eso me pone triste. ¡Pero tú tienes los cabellos dorados y será algo maravilloso cuando me domestiques! El trigo, que es dorado también, será un recuerdo de ti. Y amaré el ruido del viento en el trigo.

El zorro se calló y miró un buen rato al principito:

-Por favor... domestícame -le dijo.

-Bien quisiera -le respondió el principito pero no tengo mucho tiempo. He de buscar amigos y conocer muchas cosas.

-Sólo se conocen bien las cosas que se domestican -dijo el zorro-. Los hombres ya no fienen tiempo de conocer nada. Lo compran todo hecho en las tiendas. Y como no hay tiendas donde vendan amigos, Ios hombres no tienen ya amigos. ¡Si quieres un amigo, domestícame!

-¿Qué debo hacer? -preguntó el príncipito.

-Debes tener mucha paciencia -respondió el zorro-. Te sentarás al principio ún poco lejos de mí, así, en el suelo; yo te miraré con el rabillo del ojo y tú no me dirás nada. El lenguaje es fuente de malos entendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...

El principito volvió al día siguiente.

-Hubiera sido mejor -dijo el zorro- que vinieras a la misma hora. Si vienes, por ejempló, a las cuatro de la tarde; desde las tres yo empezaría a ser dichoso. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. A las cuatro me sentiré agitado e inquieto, descubriré así lo que vale la feliçidad. Pero si tú vienes a cualquier hora, nunça sabré cuándo preparar mi corazón... Los ritos son necesarios.

-¿Qué es un rito? -inquirió el principito.

-Es también algo demasiado olvidado -dijo el zorro-. Es lo que hace que un día no se parezca a otro día y que una hora sea diferente a otra. Entre los cazadores, por ejemplo, hay un rito. Los jueves bailan con las muchachas del pueblo. Los jueves entonces son días maravillosos en los que puedo ir de paseo hasta la viña. Si los cazadores no bailaran en día fijo, todos los días se parecerían y yo no tendría vacaciones.

De esta manera el principito domesticó al zorro. Y cuando se fue acercando eI día de la partida:

-¡Ah! -dijo el zorro-, lloraré.

-Tuya es la culpa -le dijo el principito-, yo no quería hacerte daño, pero tú has querido que te domestique...

-Ciertamente -dijo el zorro.

- Y vas a llorar!, -dijo él principito.

-¡Seguro!

-No ganas nada.

-Gano -dijo el zoro- he ganado a causa del color del trigo.

Y luego añadió:

-Vete a ver las rosas; comprenderás que la tuya es única en el mundo. Volverás a decirme adiós y yo te regalaré un secreto.

El principito se fue a ver las rosas a las que dijo:

-No son nada, ni en nada se parecen a mi rosa. Nadie las ha domesticado ni ustedes han domesticado a nadie. Son como el zorro era antes, que en nada se diferenciaba de otros cien mil zorros. Pero yo le hice mi amigo y ahora es único en el mundo.

Las rosas se sentían molestas oyendo al principito, que continuó diciéndoles:

-Son muy bellas, pero están vacías y nadie daría la vida por ustedes. Cualquiera que las vea podrá creer indudablemente que mí rosa es igual que cualquiera de ustedes. Pero ella se sabe más importante que todas, porque yo la he regado, porque ha sido a ella a la que abrigué con el fanal, porque yo le maté los gusanos (salvo dos o tres que se hicieron mariposas ) y es a ella a la que yo he oído quejarse, alabarse y algunas veces hasta callarse. Porque es mi rosa, en fin.

Y volvió con el zorro.

-Adiós -le dijo.

-Adiós -dijo el zorro-. He aquí mi secreto, que no puede ser más simple : Sólo con el corazón se puede ver bien. Lo esencial es invisible para los ojos.

-Lo esencial es invisible para los ojos -repitió el principito para acordarse.

-Lo que hace más importante a tu rosa, es el tiempo que tú has perdido con ella.

-Es el tiempo que yo he perdido con ella... -repitió el principito para recordarlo.

-Los hombres han olvidado esta verdad -dijo el zorro-, pero tú no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Tú eres responsable de tu rosa...

-Yo soy responsable de mi rosa... -repitió el principito a fin de recordarlo

Noche mágica

2006-12-03T06:48:00.000+01:00

No podría dormirme ahora…Tras una noche mágica, preludio de muchas noches que sé que danzaran en nuestro secreto universo, de todas las lunas que volverán a guiñarnos el ojo y de todas las estrellas que seguirán en nuestro firmamento, no podría dormirme...
Cerraré los ojos y volveré a recordar cada momento de esta noche, y atesoraré cada instante por siempre en mi corazón…
Ahora ya no tengo nada más que contar aquí, todo nos pertenecera sólo a nosotros, y creo que llegó mi tiempo de danzar sólo para tí y dejar a un lado estas danzas de Lilith...

Eres especial...

2006-12-01T18:13:00.000+01:00

Porque me haces sonreír, porque has despertado mis ilusiones dormidas.
Porque te gusta Contact tanto como a mí.
Porque eres discreto, porque eres auténtico, porque tienes sensibilidad hacía los mismos temas que me preocupan a mí.
Porque eres cariñoso, porque me gusta como me llamas , ese nombre que sólo sabemos tú y yo…
Porque no puedo hacer otra cosa que pensar en ti, porque los días transcurren lentos esperando ese encuentro.
Porque me gustas, porque no quiero racionalizar pros y contras y contra todo pronostico deseo intentar lo que parece imposible.
Porque no me importa nada salvo que aquí y ahora ambos queremos lo mismo.
Porque tienes las mismas ilusiones que yo, porque no vas a tirar la toalla y te gusta luchar por batallas que parecen perdidas de antemano.
Porque estoy deseando verme en tus ojos, porque estoy soñando contigo desde que te conocí.
Porque sonrió sin poderlo evitar al pensar en ti.
Porque has entrado con tanta fuerza en mi vida que el pasado ha dejado de existir.
Porque te gusta pensar en noches a solas, sin que necesitemos el mundo para nada.
Porque quieres abrazarme, saborearme, tocarme…
Porque haces planes para los dos. Porque quiero vivir todas las aventuras que imaginas, porque quiero viajar a tu lado allá donde me lleves.
Porque quiero acurrucarme en ti. Porque yo no temo que me hagas daño y sé que tampoco te lo haré a ti.
Porque cada tarde deseo seguir descubriéndote, porque me has desnudado tu alma, porque deseo ser tuya…

No eres un espejismo...

2006-11-30T08:38:00.000+01:00

Deseaba ilusionarme por alguien y sentir como él se ilusionaba también, pero jamás pensé que como un huracán pudieras invadir mis pensamientos arrastrándome en el remolino de todas tus palabras y sueños y alejando de mi mente toda sombra del pasado.
Me encanta como eres, me gusta todo lo que voy descubriendo de ti, hubiera sido impensable para mí hace unos días imaginar que podía volver a sentirme así de ilusionada.
Y sin esperarlo apareciste tú.
Y no eres un espejismo, eres alguien real, auténtico, con valores, con inquietudes, con sentido del humor, me gusta tanto tu forma de ser, charlar contigo, saberte ahí…
Todas estas horas que hemos compartido me van sabiendo a poco, eres especial para mí y cuento las horas y los días que me restan para volverte a ver.
No tengo ninguna duda ni me planteó que quizás no pueda ser, creo como tú dijiste que va a ser simplemente una continuación de esto que hemos iniciado.
Y no, no pienso que quizás vamos deprisa, simplemente nos estamos dejando llevar por que ambos deseamos y queremos que suceda, que siga sucediendo…
Cada frase, cada pensamiento que me cuentas voy archivándolo en los estantes de mi armario de la ilusión.
Te pienso, te recuerdo a cada momento y sé que de tu mano me queda mucho por vivir y sentir…
Me encanta sentir como siento, en estos momentos no necesito más, salvo saborear esta felicidad e ilusión que has avivado en mí.
Apenas me reconozco, hacía tanto tiempo que no me sentía feliz…Y sin embargo estoy serena y tranquila, con los pies en el suelo. Es una extraña mezcla quizás por la confianza que me infundes.
Me siento contenta de haberte conocido, sé que vas a ser muy especial en mi vida, no sé durante cuanto tiempo ni cómo, pero esto forma parte del encanto de descubrirnos.
Quiero apurar cada momento a tu lado y mi mayor deseo es poder estar muy pronto acurrucada entre tus brazos y descubrir quién serás tú para mí…

¿Será felicidad?...

2006-11-27T22:21:00.000+01:00

Esa sonrisilla boba que me acompaña mientras conduzco y voy recordando cada frase de nuestra conversación…
Ir descubriéndote.
Nuestras bromas. Saber como piensas respecto a miles de cosas y descubrir tú mis pensamientos.
Intuir que aún me quedan millones de cosas por saber de ti. Las mismas que tú deseas conocer de mí.
Conocerte más. Qué todo lo que voy sabiendo de ti me guste y me atraiga.
Saberte sensibilizado por temas que a mí también me interesan y pensar que eres buena persona, que te gusta defender a los débiles. Conocer tu fondo.
Ilusionarme. Explorar tus sueños, tus deseos…Y confesarte los míos.
Sonreírte, pensarte, imaginarte.
Y pensar que es cierto que todo sucede por alguna razón, ahora tan sólo se me ocurre que tenía que conocerte, que en algún lugar del mundo existía alguien como tú y eras un desconocido hace unos días…
Casi no me creo haber pasado página al pasado en unos días y sentirme tan contenta como me siento, y vuelve esa sonrisilla boba y dulzona a mis labios mientras saboreo nuestra última conversación y deseo la próxima…
¿Qué serás en mi vida?...Me encantan las aventuras…Conocerte será una aventura...

Mi pensamiento alegre

2006-11-23T08:12:00.000+01:00

Un pensamiento me asaltó imprevistamente y sentí que me estaba equivocando.
Había cerrado mis puertas por cobardía y comodidad a alguien que sin haberme dado cuenta ya se había colado en mi corazón aunque yo hubiese intentado negármelo a mí misma.
Y en ese momento tuve miedo de perderle para siempre, y supe también que no habría otra oportunidad.
Recordé sus palabras, su imagen presidió mis pensamientos y supe que ya estaba empezando a lamentarme de no haberle dado esa oportunidad, de no arriesgarme, de no haber sabido dejarme llevar. Fue un error intentar escapar de él, una equivocación no querer arriesgar.
Y tuve la certeza de que era sincero, de que no podía permitirme que a causa de mis miedos y porque otra persona me hubiese defraudado y decepcionado, no era justo para él intentar mantenerle al margen de mi vida, ni huir de todo el amor que me podía ofrecer, argumentádole falsos pretextos y excusas que ni yo misma creía.
Me estremecí ante la angustia de pensar que quizás ya era tarde, quizás había llegado con demora a la estación donde partía ese tren con rumbo incierto, pero en el que compartiría trayecto con quien sentimientos tan nobles había demostrado.
Sentí añoranza de sus palabras y supe que había llegado el momento de apostar yo. Toda la ilusión que él había sabido despertar en mí seguía intacta y no podía seguir negándome a sentirme viva con sus palabras.
Él era mi pensamiento alegre, mi fuerza, mi alegría de cada día…Él había logrado despertarme a su mundo de sueños. Era por fin tiempo de pasar página y seguir caminando a su lado rumbo a esa felicidad que ambos deseabámos compartir.
Él era la vida, el pasado era muerte y yacía junto con las ilusiones que jamás se recuperarían en lo más profundo del océano del olvido.
No quería renunciar a él.
Quizás no sería fácil ese trayecto, pero deseaba arriesgar, gritarle que nada de lo que habíamos hablado era mentira, y que mis palabras hirientes para apartarme de su vida no eran lo que en realidad sentía, quise contarle que me dolía haberme alejado así de su vida, y que estaba dispuesta por lo menos a intentarlo y que él era más importante para mí de lo que jamás habría reconocido. Con sus palabras, sus letras, había logrado adueñarse de mi alma.
Y él me tendió de nuevo su mano, y aunque tendré que ganarme de nuevo su confianza, sé que él sigue ahí.

Cada día cuenta

2006-11-11T10:53:00.000+01:00

" Promise me you'll never give up...
no matter how hopeless..."
" ... I Promise."

Siempre me sentí atraída por la historia del Titánic, desde hace muchos años me fascino esa historia y saber que en algún lugar del mundo reposaba en el fondo del mar ese barco. Si por casualidad encontraba algún artículo sobre el tema lo leía ávidamente y si eran imágenes en algún reportaje, documental o noticias ya no me separaba del lado del televisor. En aquellos tiempos no existía para mí internét.
Por eso esperé con expectación la película que además de iniciarse con escenas submarinas del barco imaginaba una supuesta historia de amor.
Esa película debido al momento y día en el que la vi estará siempre asociada al recuerdo de un amor que pudo ser y no fue. Y también a mi cobardía de entonces renunciando a apostar por él. Pero ese especial momento ya pertenece al pasado, aunque la película sea por siempre para mí, el símbolo de mi estúpida renuncia.
Una de las cosas que me encanto de la película fue la escena de la viejecita que inicia el relato de su viaje para después al final, tras haber contado su historia, y mientras muere, placidamente dormida, la cámara muestra las fotografías que intentan evidenciar todas las aventuras y experiencias que ella ha vivido, saboreando cada momento, sin rendirse…Porque como le decía su amante durante la película “Cada día cuenta”.
A pesar del ataque de tristeza que tuve ayer, hoy me he despertado mejor, quizás mi tristeza viene por asumir que esta vez es el fin definitivo, y supongo que es normal sentir ese duelo en el alma, pero lo cierto es que me siento tremendamente aliviada, que me siento liberada. Ya no tengo que sentirme idiota por seguir esperando, conformándome ni dando por válidos estúpidos y absurdos pretextos.
Tampoco siento rabia ni nada así contra él, e intento mantenerme lejos de esos sentimientos destructivos.
Alguna vez leí que son los rencores, el odio, la rabia, el despecho..., lo que nos impide pasar página de viejas historias porque nos siguen atando a un pasado que ya no deseamos repetir ni vivir. Y para desprendernos del pasado, para dejarlo verdaderamente atrás, es mejor aligerar ese contenido de recuerdos dañinos que nos vinculan al pasado.
Así que he hecho un lavado a mi corazón, he puesto el centrifugado y limpia de sentimientos negativos intento que tampoco los buenos recuerdos enturbien esta colada que he tendido al viento de la esperanza, aunque sé que tardara en secarse, que no será fácil...
He logrado mantenerme al margen de su vida, en todos los sentidos, me he apartado de personas, de lugares, de situaciones..., que me puedan hacer daño, aún sin pretenderlo.
No he repetido mi pauta de conducta de otras veces y creo sinceramente que esta vez lo estoy superando y me siento muy bien conmigo misma por mostrarme coherente y no dar cuartel a mi melancolía ni a las falsas añoranzas que me hacían idealizar lo que vivía cada vez que yo intentaba terminar la historia puesto que no me satisfacía como yo deseaba.
Las cosas que no podía o no quería darme me causaban más infelicidad que todas las que me daba, porque comprendía que era una relación anormal, con demasiadas carencias y que no podía vendarme por más tiempo los ojos y fingir que nada sucedía, seguir dándole tanto a cambio de tan poco, sin que él jamás reflexionara ni se planteara nada más de cuanto le reclamaba, puesto que en cada ruptura en lugar de detenerse a reflexionar y a procurar solucionar lo nuestro se limitaba a buscar desesperadamente a otras mujeres con quien suplantarme. Siempre le resultó fácil en mis ausencias, buscarme sustituta, porque jamás se entrego a amarme, si lo hubiese hecho no habría sido capaz de actuar así. Ahora lo sé. Y era absurdo pretender seguir atada a quien no me amaba de verdad, las aventuras temporales no duran tanto tiempo.
El viernes pasado además de romper con él, dadas sus respuestas a mis ineludibles preguntas, también fumé mi último cigarro. No he vuelto a fumar, y me mantengo firme en mi decisión que simbólicamente se entrelaza con mi ruptura.
Creo que nunca me había sentido tan fuerte y segura de mí, tanto que ni siquiera me dejo martirizar por esos pensamientos de porque aguanté tanto o permití ciertas situaciones, todo pertenece ya al pasado y no me interesa ya darle vueltas, ni dar explicaciones a nadie ni tampoco pretendo dar lástima o que nadie me de la razón, todo eso ya me da igual.
Me importa el aquí y ahora, me interesa lo que voy a hacer a partir de hoy, cada día, sentirme bien con las personas que me rodean y me quieren y hacerlas sentir bien.
No me interesa implicarme sentimentalmente con nadie ni deseo conocer desesperadamente a nadie, ahora mismo no me apetecería ni quedar a tomar café con ningún desconocido, sé que jamás se puede decir “de esta agua no beberé” pero ahora nada de eso me apetece. Prefiero sentirme libre, salir con mis amigas, gozar de una charla, de un viaje con ellas, no tener que dar explicaciones a nadie, no sentirme atada a nada.
Él ha muerto para mí, y su recuerdo se hunde cada día un poco más entre los restos de su propío naufragío, anclado al amor que no supo darme, sepultado bajo el peso de todas las ilusiones y decepciones que me regaló, él se hundirá en el mar de mi desamor , hasta que llegue a yacer en lo más profundo del océano del olvido, pero yo estoy viva, sigo viva y deseo ilusionarme cada segundo del día, no importa en qué ni porqué, deseo sonreír, saborear cada hora, pasarlo bien, y apurar al máximo cada minuto, no importa dónde ni con quién, porqué...Cada día cuenta”.

Deseos defectuosos

2006-11-09T22:49:00.000+01:00

Un día más, un día menos en no sé que cuenta atrás rumbo al olvido.
Me he sentido tranquila la mayor parte del día, incluso alegre.
He trabajado, he charlado, he reído. Me he distraído.
Pero al regresar a mi casa, esta noche, conduciendo, no he podido evitar ponerme a llorar mientras no sé que canción sonaba en la radio.
No comprendo para que tuvo que cruzarse esa persona en mi camino si no llegamos a desear jamás lo mismo, ni al principio ni después, ni al final. Nunca hubo punto de encuentro entre nuestros auténticos deseos.
Debió de haber algún error en la fábrica central de deseos el día que llego mi pedido y el mío me lo concedieron con defecto. Era un deseo con fecha de caducidad desde el principio.
Menuda broma pesada y sin sentido me ha gastado alguien, zarandeándome justo ahora para despertarme de mis sueños. Sueños salpicados siempre de pesadillas y amenazas, pero sueños…

Arenas movedizas

2006-11-09T00:59:00.000+01:00

Cada día parece contener mil años. El tiempo denso y lento, quiere detenerse en cada hora, en cada segundo, en cada momento en los que sin querer la añoranza hace estragos en mi alma y me asaltan los recuerdos.
Desecho los malos, los que me producen ulcera mental y aparto de momento los buenos porque ahora aún duelen demasiado, porque aunque son ya pasado, es pasado reciente, demasiado reciente.
He logrado que lo que siento, esa muerte de dulzor amargo que estrangula a mi corazón, no traspase las barreras que yo misma alzó día tras día frente a todo lo que me rodea.
Intento entusiasmarme con cada minuto y no permitirme sentir ni un ápice de lástima de mí misma ni mostrarme triste ante compañeros de trabajo o familia.
He comprendido que nadie tiene la culpa de mi enajenación transitoria que me convirtió en idiota durante tanto tiempo, por lo que no sería justo que ahora tuvieran que sufrir mi estado de ánimo o humor.
He logrado seguir manteniéndome serena y en ningún momento me he arrepentido de nada, ni de lo vivido ni de lo terminado. Sucedió, si, pero terminó. Todo.
Y aunque a veces pretendo atormentarme yo misma suponiendo e imaginando hechos que desconozco, aparto rápidamente esos pensamientos fugaces de mi mente.
Ya nada de lo que le suceda es de mi incumbencia, sea bueno o malo para él.
Sé que han transcurrido pocos días para poder proclamarme victoriosa de esta batalla contra mí misma, pero el balance ahora mismo es positivo.
Sigo estando tranquila, aunque me duela y sé que he obrado como debía haber hecho hace mucho, mucho tiempo.
Ayer releí los posts que por estas fechas colgaba en mi otro blog y me di cuenta que durante un año no he avanzado absolutamente nada, que esa relación era un simulacro aún no sé de qué, que todo este tiempo he fingido ser ciega de la farsa a la que me prestaba y de ello sólo puedo culparme yo y rencillar a éste estúpido corazón.
Tener el alma sumisa no significaba dejarme engañar por mí misma ni dejarme arrastrar por una situación a la que no se ponía remedio por quien debía hacerlo, mientras yo fingía no saber o pretendía forzar la situación para lograr cambios de actitud en quien no deseaba nada más de mí salvo fácil compañía.
No me haré daño pensando que no me quería, supongo que a su modo algún sentimiento debió de tener, pero no fue lo suficiente para que apostará por mí como yo necesitaba.
Lo cierto es que ahora mismo no comprendo porqué no reaccioné antes, ni porque aguanté tantas cosas, lo peor es que no puedo culpar a nadie, sólo a ese estúpido “yo” que en nombre del amor acampo en mi vida durante estos dos años y al que no quise expulsar a tiempo.
Quizás es que por fin permití que la razón le diera un sermón a mi corazón.
Y el sermón debió de ser contundente porque mi corazón dio la vuelta, y vendándose los ojos me dio permiso para salir cuanto antes de esas arenas movedizas donde estaba atrapada…

Cambios,cambios...

2006-11-08T18:56:00.000+01:00

He empezado hoy a trabajar por las tardes en una empresa nueva . Un pluriempleo.
Así que esta mañana ya me he regalado una agenda y esta tarde he empezado a trabajar en mi nueva ocupación que aparte de mantenerme la mente ocupada me permitirá ganar dinerito extra, que se acerca Navidad…
A diferencia del aburrido pero seguro puesto que desempeñó por las mañanas, en el que me resulta imposible promocionarme, aquí voy a tener más responsabilidades y poder de decisión y puedo desenvolverme del modo que consideré oportuno para conseguir mis objetivos.
Será una bocanada de aire fresco para mí.
Lo cierto es que al ser una empresa nueva todos parecemos tener muchas ganas en que el proyecto fructifique, los responsables son emprendedores, entusiastas y sobretodo gente muy sana.
Tendré mucho menos tiempo libre para mí, aunque es tipo free- lance y ya me iré organizando. En estos momentos es lo mejor que me podía suceder, mente ocupada y aumento de ganancias económicas. No esta mal para terminar el año. Cruzaré los dedos para que todo fluya ...

Habrá noches sin luna...

2006-11-06T00:27:00.000+01:00

Habrá algunas noches sin luna, el cielo estará desnudo de estrellas y no querré pensar, pero a veces es necesario sufrir un duelo para poder volver a mirar cara a cara la vida.
Ahora tan sólo quiero refugiarme en mis amigas y desaparecer del resto del mundo, no quiero saber nada de nadie que pueda recordarme a él.
El silencio ahora será mi aliado, ya no existiré más en su vida.
Y espero dentro de muy poco tiempo sentirme ridícula cuando relea estas líneas y recuerde que hoy he llorado, y entonces pensaré que hoy lloré por alguien que no lo merecía…
Pero hoy duele, más de lo que creía, es todo demasiado reciente, estoy deseando que llegue mañana lunes y ocuparme de mil cosas para no tener tiempo ni de pensar.
Todo tiene su tiempo, lo sé, no me pillo desprevenida, era el tiempo del fin, y durante mucho tiempo lo estuve esperando y preparandome para ello, apurando hasta la última gota de lo que pudo haber sido. Pero ahora que la verdad me abofeteó, me sorprende no sentir rabia, sería más fácil quizás superar esto si le odiara, pero no puedo, tampoco puedo entender porque no pudo ser si había amor…
Pero no me permitiré caer en la tristeza ni añorar, me tenderé en el suelo de mis sueños, esperando que me rocié la madrugada con el espíritu del olvido mientras miro el cielo y vuelvo a buscar la misma luna que alguna vez nos sonrió...

Hechizo conjurado

2006-11-04T10:55:00.000+01:00

Él llego sonriente y bromeando. Había insistido en que hablásemos. Supongo que pensaba que todo se zanjaría con unos besos y un abrazo. Pero no le permití esquivar ninguna de las muchas preguntas que tenía que formularle anoche.Y con la respuesta que me dio a la primera ya tuve claro que iba a continuar con mi interrogatorio, porque ya con esa primera respuesta supe que había llegado el momento definitivo del fin.Fueron dos horas de charla, en las que intentó persuadirme de su punto de vista y durante las cuales fue aumentando mi seguridad y certeza de que no queríamos lo mismo ni iba a conformarme con tener el papel secundario en su vida que él me ofrecía aunque él supiera disfrazarlo con las mejores galas de una actriz principal diciendo que yo era todo para él pero sin demostrármelo como yo le pedía y necesitaba.Pensó que iba a ser una ruptura más y que íbamos a volver y le afirmé que no, que alguna vez había de ser la definitiva y esta vez no era igual que las otras.Anoche supe que no iba a permitirme más anclarme en esa relación por pura comodidad y que ni él ni yo íbamos a cambiar. El amor, la pasión, el cariño y todo lo que compartíamos cuando estábamos juntos no eran suficientes para conciliar nuestras posturas y yo ya no iba a claudicar más, tampoco deseaba ya luchar más por esa relación, había dado todo de mi parte y era tiempo de plegar velas.Al despedirle en mi puerta me dijo que ambos teníamos ahora que pensar, le dije que yo nada más tenía que pensar, me siguió diciendo que yo parecía tenerlo todo muy claro y que ojala él lo tuviera tan claro.Con una sonrisa le dije que no volveríamos a vernos más, él me dijo que la vida da muchas vueltas, que quizás coincidamos en alguna cena o alguna fiesta. Con otra sonrisa le dije que eso sería imposible. Él no sabe que ya no deseo saber nada más de él. Que esta vez no pecaré a causa por añoranza ni sentiré celos que me impulsen a actuar irracionalmente, ni intentaré averiguar qué hace, tampoco me importa si se dedica como otras veces a conocer de modo desenfrenado a otras mujeres ni esperaré reconciliación alguna. Es su vida. Y ya no me interesa.Anoche como si de un frágil papel se tratara sentí que rompía por la mitad nuestra relación, se resquebrajó por fin toda unión entre nosotros y ahora cada mitad de papel es independiente, ya nada tiene que ver una mitad con la otra.Cerré la puerta y seguí gozando de la misma paz y serenidad que había sentido durante aquella, nuestra última conversación.Ni siquiera hubo pelea ni enfado.Quizás es que no le amaba tanto como para darle incondicionalmente todo lo que él deseaba, no sé, o quizás es que él mato mi amor poco a poco envenenándolo con decepciones, saturándome de desencanto.Anoche me sentí satisfecha de no haberme enzarzado en ninguna discusión, de haber conservado durante toda la noche el equilibrio, no le hice reproches y tampoco sentía ningún rencor ya, ni le hable en ningún momento con despecho o ironía.Creo que he logrado perdonarle, que he conseguido comprender que él no va a cambiar y he preferido renunciar a seguir zarandeándole con mis palabras y actos intentando que asumiera que lo que yo deseaba era tan sólo la normalidad, su compromiso real.Me doy por vencida pero me siento al mismo tiempo triunfadora porque he sido coherente con lo que siento, con no renunciar a lo que quiero, aunque el precio haya sido el fin de una relación en la que he invertido dos años de mi vida.Para llegar aquí y sentir paz he tenido que aprender mucho sobre mí y comprender que no podía seguir traicionándome ni mintiéndome ni tampoco darle más de mí.Ahora pienso que él murió en cuanto cruzó el umbral y salió de mi casa, ha dejado de existir para mí, para bien o para mal no deseo ya volver a saber nada de él. Y no se habla de los muertos, se les deja en paz, porque la muerte es lo único en esta vida que no tiene solución. Se ha terminado.Queda mucho por vivir y por sentir, se conjuró el hechizo, llego mi liberación.

"Desgraciado quien no haya amado más que cuerpos, formas y apariencias. La muerte le arrebatará todo. Procurad amar las almas y un día las volveréis a encontrar." Victor Hugo

Bienvenida seas, Realidad.

2006-11-01T22:45:00.000+01:00

Y los días pasan lentamente, deslizándose entre nubes de algodón se alejan sigilosamente los sueños, y la claridad del sol poco a poco impone su presencia en mi firmamento.
Terminó el tiempo de buscar estrellas perdidas, mueren las horas lentas que vagaban a veces sin destino por el laberinto de una soledad maquillada con mentiras.
El reloj inexorable marca el fin de un trayecto, las agujas cada vez más cercanas a la fecha de su destino.
Para poder volver a empezar es necesario que todo termine, para resurgir primero hay que dejar todos los recuerdos maniatados con cuerdas tejidas con hilo de verdades.
Cuando sobran las palabras y se eluden las situaciones pendientes…
Todo parece incierto y sin embargo es la cruda realidad que se avecina la que atesora la llave de una ansiada liberación…
Y vendrá teñida de tristeza y de decepción, pero bienvenida seas realidad que estas apurando el vaso de mi paciencia, mostrándote sólo en pequeños sorbos que evito ahora saborear…

("El futuro me interesa mucho porque allí es donde voy a pasar el resto de mi vida".W.Allen)

Perdidas...

2006-10-25T12:29:00.000+02:00

Quizás hace tiempo que te perdí, quizás nunca te tuve.
Pero hoy siento que eres tú quien me ha perdido, creo que ya no preciso saber nada más de lo que sé ahora mismo para empezar a arrinconar tus recuerdos en algún rincón del desván de mi corazón, mientras dejo que se pudran en el sótano de mi alma todas las ilusiones que alguna vez me atreví a soñar a tu lado…Y espero que pronto, muy pronto, los rayos de sol decoren con sonrisas y sueños cada estancia de mi vida.

La tela de araña

2006-10-16T20:38:00.000+02:00

No espero nada más salvo subir a ese tren con destino incierto y perder mi vista en las colinas azules, que en el horizonte me avisan de que quizás tan cerca y tan lejos a la vez, esta ese hombre que sueña con ver atardeceres teñidos de deseo en mis ojos.
Y entonces no habrá distancias, no habrá límites para los sueños y me dejare acunar por un universo de ilusiones que me recitara entre susurros envuelta en sus brazos.
Sentados en cualquier colina azul, al borde de nuestras vidas, a los pies un abismo de besos y caricias esperando que nos precipitemos juntos al vacío y reinventemos cada día nuestro amor en ese castillo de todo lo que nos queda por vivir.
Sigo con mi vista perdida, se perfilan las montañas a lo lejos, disfruto como puedo de este trayecto y como una araña víctima de su propia red voy tejiendo con hilos infinitos mis propios sueños, esperando poder balancearme y coger impulso para saltar muy lejos de aquí…

En un universo inventado...

2006-10-05T20:44:00.000+02:00

Quizás desde la serenidad de saber que existe un final y puede llegar, es más fácil robarle al tiempo dulces momentos salpicados de besos, susurros y caricias.
Jamás fue tan fácil vivir el presente sin pensar en el mañana, cuando aceptas que tal vez esto es todo cuanto hay y no puede haber nada más...
Ya no pienso en llegar a Itaca, deje de creer en su existencia…
Sigo embarcada en este viaje hacía ninguna parte, pero por primera vez siendo consciente de que ahora tan sólo importa lo que pueda disfrutar en el trayecto.
A veces, cuando tan sólo disponemos del presente es mejor cerrar los ojos y dejarse llevar hasta apurar la última gota del veneno del amor, que como una droga nos ciega la razón y nos causa dependencia.
Claudicar a la sinrazón, elegir la locura e ignorar cuanto exista fuera de nuestro universo inventado.
Si la ausencia se convierte en necesidad, si la impotencia para cambiar la situación nos abruma, tal vez es tiempo de aceptar con resignación que mientras queden gotas de veneno en la copa volveremos una y otra vez a buscar esa dulce miel que nos empalaga de felicidad, aún sabiendo que en los últimos sorbos empapara de hiel nuestra alma…

Y que el mundo siga dando vueltas...

2006-10-02T20:39:00.000+02:00

He paladeado la felicidad que creía ya perdida para siempre…
He vuelto a saborear sus besos, he vuelto a entregarme como nunca pensé que volvería a hacer…
Me siento feliz y encantada con todo lo sucedido.
A veces, cuando todo parece que se ha perdido ya, esa última esperanza provoca que el mundo entero cambie y gire a nuestro favor.
Y no pensar, dejarse llevar…Y seguir disfrutando de cada momento.
Porque al final esto es lo que tengo, el presente y no quiero volverlo a enturbiar con mis recelos e inseguridades.
Más confiada que nunca, más ilusionada que nunca, sabiendo que lo único que de verdad me importa es sentirme suya…
Unos días inolvidables, recuerdos imborrables, palabras susurradas a la noche…
Volver a él y dejar que de nuevo brillen las estrellas en mi cielo, sentirme viva tras haber visitado los infiernos de su ausencia, erradicar la tristeza, olvidar los reproches y sentir lágrimas de felicidad surcando mi alma.
Volver a él y dejar que el mundo siga girando mientras me aferro a su mano…

Confinando el orgullo...

2006-09-29T07:59:00.000+02:00

Han sido días difíciles, el tiempo se escurría entre mis manos sin poder llegar a centrarme o dedicarme a las cosas que debía hacer, ni podía apenas escribir, ni siquiera en el trabajo me libraba de mi extraño desasosiego.
Me sentía turbada, descentrada, incapaz de pensar y aclararme y ni siquiera sabía el porqué...
En estos días aprendí que aunque me creyera capaz de no perder el control y que mi orgullo me ayudaba a mantener cierto digno equilibro y a desechar de mi mente el arrepentimiento y la añoranza, no era tan fuerte como yo pensaba…
Y por eso una tarde exploté, y me avergonzó pensar después que quizás lo que me sucedió fue que sentí celos, terribles e incontrolables y que me sentí increíblemente mal por sentir que cierta persona ya me había olvidado y desechado totalmente de su vida. Y que esos celos me hicieron tragar mi orgullo y escupir todo el veneno de su ausencia, que me consumía para después excusarme por mi comportamiento y reconocer que eran puros celos los que me habían empujado a actuar así.
Casi no pude reconocerme a mi misma perdiendo así mi control y evidenciando la herida que estaba llagando mi corazón.
Y ahora sólo sé que quizás deseo ver el vaso medio lleno. Y que a veces querer a alguien es aceptarle tal y como es y no ensañarse con los defectos que pensamos que tiene. A veces querer a alguien es no enzarzarnos en reproches y recriminaciones e intentar construir la relación a partir de lo que se tiene y comparte en lugar de estar siempre fijándonos otras metas que deseamos alcanzar y que enturbian el presente porque pensamos en todas las carencias de la relación, provocadas por la propia inseguridad que tan sólo desea muestras y gestos que prueben los sentimientos y que jamás pueden ser suficientes dado que el vaso siempre lo vemos medio vacío.
He comprendido que yo no confiaba en mi misma ,y mis inseguridades me hacían no confiar en la otra persona. Creo que los últimos encuentros de estas pasadas semanas con algunas personas de mi pasado reciente me han hecho más consciente de mi propio cambio de modo de ser, de pensar, y me fui consciente de la seguridad que ahora poseo frente a otras personas. Seguridad de la que antes carecía y me hacía ser malpensada, desconfiada y no lograr relajarme en una relación tras mi separación.
Quizás por eso, porque ahora supe que yo había cambiado, que estaba segura de mí y que confiaba en mi misma como en muchos años jamás lo hice, por primera vez en mi vida he logrado desterrar mi orgullo y reconocer algunos de mis fallos y errores.
Creo que terminé de dar la bienvenida a mi nueva “yo”, que por fin se ha liberado de todas esas capas de sentimientos y sensaciones pasadas y por fin pudo emerger desde donde siempre estuvo aunque durante años la he tenido sepultada con mis miedos y recelos.
Nunca me había sucedido algo así, suelo dar el portazo para siempre, sienta lo que sienta, no he vuelto nunca con nadie ni he retrocedido mis pasos si mi orgullo se había visto amenazado, a pesar de que el tiempo a veces me haya demostrado que era yo la equivocada por una situación.
Pero esta vez, me alegra haber confinado a mi orgullo a un cuarto oscuro cerrado a cal y canto. Y lo cierto es que me sentí bien actuando así, nunca me he sentido tan en paz como ahora…

Mejor no...

2006-09-26T19:04:00.000+02:00

F. me ha llamado antes al móvil pero no me ha apetecido atender su llamada. Ya le responderé en otro momento...Él pretendía que nos viesemos el fin de semana próximo pero en estos días ya me aclarado bastante y no tengo ningún deseo por quedar con él otra vez. Es una pena pensar que en algún momento de mi pasado fue tan importante, que llegue a estar enamorada de él pero no he pensado en él en estos días ni voy a dejarme arrastrar por viejos cariños para sucumbir ante él.
Lo cierto es que ya no siento atracción por él como antes y quizás mi corazón no esta tan vacante como yo pensaba para dejarme invadir por nuevos sentimientos.
No estoy preparada para empezar ninguna historia.
Y prefiero seguir reservando mis fines de semana libres para salir con mis amigas.
Hubiese podido estar muy bien, en otro tiempo, hace mucho tiempo...Pero ya no.
Cuando vuelva a llamarme le diré que mejor no...

Besos olvidados...

2006-09-23T12:50:00.000+02:00

Comimos juntos. Charlamos sin cesar sobre muchos temas, relatándonos vivencias y experiencias de estos años.
En un par de ocasiones dijo que habíamos seguido trayectorias paralelas.
Podía haber alargado aquella sobremesa pero dado que íbamos a cenar juntos preferí dosificar aquel encuentro y opté por despedirme sobre las cinco.
Me había sentido bien con él, tuve la sensación de reencontrarme con un buen amigo de quien conservaba bellos recuerdos y muy buena opinión.
Ayer supe como había cambiado yo en estos años, me sentía muy segura de mí frente a él y no dudaba de que mi manera de expresarme y de desenvolverme durante la comida le agradaba.
Me dijo que ambos habíamos adquirido sabiduría en estos años y que le gustaba como me mostraba.
Quizás nunca nos habíamos sincerado tanto el uno al otro como ayer, quizás en el pasado ambos, recién separados, nos mostrábamos más reservados y cautelosos.
Por la noche le recogí en su hotel y nos dirigimos a uno de mis restaurantes favoritos, acogedor e informal nunca faltan las velitas en las mesas.
Después fuimos a la Jaima que descubrí hace unas semanas con mis amigas.
Nos sentamos en la zona de los cojines, sobre el suelo, descalzos.
Él pidió té y yo una coca-cola Light.
Seguimos charlando de modo amigable y con gran grado de complicidad y cordialidad, hasta que él se acerco a mí y tras tomar mi cintura me beso en los labios.
Durante unos segundos fui incapaz de depositar mis brazos en él, no quería abandonarme a ese beso que rompía mis esquemas de la noche.
En varias ocasiones él se había aventurado a decirme lo bien que se sentía, lo mucho que se alegraba de verme pero yo intentaba esquivar cualquier tema relativo a un “nosotros”.
Tras ese beso, siguió besándome, sus manos se deslizaban por mi cintura, entallaban mi cuerpo, mientras me aproximaba más a él , y mis brazos se aventuraron a trepar por su espalda, hasta aferrar una de mis manos a su hombro, no pude evitar depositar mis manos en su cara, acariciar su barba y sentirme inundada de dulzura tras esos besos.
Me dijo que le encantaría que volviésemos a probar lo nuestro, me pregunto si estaba dispuesta a intentarlo.
Le respondí que necesitaba tiempo, que necesitaba pensar, saber, que no quería agobiarme. Y me dijo que podíamos retomarlo poco a poco, ir viéndonos de vez en cuando hasta saber…
Después nos marchamos de allí, me cogió de la cintura durante el trayecto hasta mi coche, seguimos charlando y compartiendo esa sensación de paz que siempre he sentido a su lado.
Nos despedimos en la puerta de su hotel.
Lo cierto es que no sé si quiero o no probar, no sé si siento o no algo por él, temo sus besos que vuelven a empujarme a la zona del deseo y la pasión donde una vez, hace años, nos encontramos los dos, pero creo que no estoy preparada para dar un paso más allá, aún no…
Y tampoco deseo ahora atarme a nadie…

Reencuentro

2006-09-21T17:52:00.000+02:00

F. esta ilusionado con nuestro encuentro, comeremos mañana juntos.
Y no puedo dejar de rememorar aquellos cinco meses en que compartimos deseos y sueños, lo feliz que me sentí siendo suya y aún no sé porque todo terminó.
Afirma que entonces no era nuestro momento pero que ahora si puede ser, y yo temo su entusiasmo, temo que pueda suceder como entonces y que se agobié después por necesitarme, por no tenerme…
Para mí es el reencuentro con un viejo amigo y muy querido. Siempre conservé un grato recuerdo de él.
Gracias a F. volví a escribir tras muchos años de vida grís.
Un fin de semana trajo su portátil y me permitió leer algunos de sus relatos. Cuando todo terminó empecé a desahogarme sobre el papel, recordando momentos compartidos e ilusiones rotas.
Nada tengo que reprocharle aunque él se siente en deuda conmigo por todo lo que sucedió.
Si, me ilusiona verle, quiero que nos contemos que ha sido de nuestras vidas.
Me mostrara el relato que escribió sobre aquella nuestra primera noche en un parador a orillas del mar, quiere que yo le lea lo que escribí de aquella noche...
Pero me perturba la idea de recordar lo que un día compartimos.
En mi muñeca sigue enroscada la pulsera que una tarde me regaló, era mi cumpleaños. Acero y oro que como una serpiente enroscada a mi piel he conservado durante estos años.
Y tengo el mismo miedo por no sentir absolutamente nada ya por él como por volver a sentir.
F. fue muy especial, y pasará dos días en mi ciudad...

ÉL

2006-09-20T18:11:00.000+02:00

Hemos esperado relajadas cada una en nuestro sitio especial,sentada me he dejado vencer hacía adelante, apoyando mi cabeza en una barra.
Música francesa, esa cancioncilla otra vez...Como la última vez...
Oigo pasos. Tengo los ojos cerrados.Es mi turno. Se situa detrás de mi, se sienta a mi espalda y sus manos masajean mi cuello, ciñen mi cintura, danzan por mi espalda.
Y la canción francesa, no sé quien es esa cantante, lo tengo que preguntar.
Tarareo algunas palabras, casí susurrando. Mis ojos cerrados.
Él sigue masajeando, noto como mide mi cuerpo con sus manos, deslizando sus manos desde mi cuello, muy despacio, tantea mi espalda una y otra vez.
Tarareo en silencio, no quiero que terminé la canción, no quiero que terminé mi tiempo...
Un silencio eterno hasta que empieza la otra canción. Sé que tengo que compartirlo con ellas dos, pero desearia que siguieran sus manos danzando en mi cuerpo sin cesar, escuchar todas las canciones de ese cd, y paladear muy despacio cada sensación que despiertan sus sabios dedos.
"Quelqu'un m'a dit...Que tu m'aimais encore, serais ce possible alors ?..."
Lentamente se levanta, sé que le ha costado abandonarme esta vez...Tendré que esperar a la próxima clase...Mi profesor de Pilates es un moreno de ojos azules guapisimo...

Sos muy linda señorita...

2006-09-20T18:10:00.000+02:00

Me dirigía a clase de Pilates, llegaba tarde e iba caminando de modo apresurado.He pasado por el lado de un señor desconocido y entonces me ha dedicado el piropo más bonito que recuerde, quizás por el dulce acento con que lo ha entonado:
“Sos muy linda, sos muy linda señorita…”
He sonreído sin mirarle, y he apresurado mis pasos hacía la puerta del centro.
Tenía que contarlo. Y es que mi vida ahora, con sus pequeños altibajos es así, linda…Sigo danzando en mi mundo donde cada vez existen menos tonos grises y donde fantasías de colores inundan mis pensamientos, salpicándome de deseos convertidos en diminutas estrellas.Algunas estrellas mueren antes de nacer, otras estrellas surcan fugazmente mi cielo y algunos astros se erigen majestuosamente eclipsando todo mi firmamento, pero cada una de esas estrellas me ha brindado su pequeño haz de ilusión, y esas briznas de felicidad que arrebato a mi tiempo me recuerdan día a día que estoy viva, y mi vida es linda…

Un paseo pendiente

2006-09-19T21:59:00.000+02:00

Han pasado ya cinco años desde que te conocí.
Recuerdo la primera cita, en un tren, el beso al despedirnos y el final de la "tregua" que nos habíamos marcado aquel primer día, donde tan sólo ibamos a conocernos y no queriamos precipitarnos en nada.
También recuerdo con dulzura nuestros posteriores encuentros.
Hoy me has recordado aquella primera noche en la que tuve que salir desnuda desde el baño hasta la penumbra de la habitación donde me esperabas sentado en un sillón.
Como me examinaste y como después me sentía extraña mientras hacías aflorar en mí todas aquellas sensaciones mezcladas de vergüenza y deseo.
Te gustaba atarme, vendabas mis ojos con pañuelos de seda...
Jugábamos en cualquier parte, llegaste a atarme en una mesa de la habitación del hotel en una ocasión.
Cinco años ya…Y aún recuerdo tu olor y tu sonrisa.
Este año pasado coincidimos en varias fiestas, pero no me atreví a saludarte y aunque una vez cruzamos nuestras miradas no me reconociste.
Ahora mi melena es lisa y rubia, tú me conociste pelirroja, con el pelo corto, algo ondulado, y entonces estaba más delgada.
Me he acordado de ti estos días y hoy que me sentía algo triste te he enviado un mail para saber como te va.
Me has pedido el móvil en tu correo y hemos hablado de nuevo hace unos momentos.
Me has contado que estuviste mirando unas viejas fotos mías hace unos días, casualidad que también hayas pensado en mí ahora, ambos nos hemos sorprendido de habernos pensado…Justo ahora. Y tú creías que yo había vuelto con mi ex marido y que me había apartado de todo durante este tiempo.
Has finalizado hace poco una relación de casi tres años, hemos vivido situaciones paralelas.
Estamos libres los dos, ambos sabemos lo que deseamos vivir, la experiencia de estos años queremos compartirla y quizás volver a probar juntos a entablar una relación de sumisión.
Dices que parece que este es nuestro momento y lo que entonces no pudo ser, quizás ahora vuelva sea posible.
Te he notado feliz de reencontrarme, tu voz delataba tu alegría, me has contado que últimamente te sentías desangelado y que no podías creer que yo hubiese vuelto a aparecer. Que buscaste mi teléfono pero yo lo cambié hace años, también caduco aquel mail al que me escribías, menos mal que tú conservabas el mismo… Yo también estaba sintiéndome algo perdida estos días.
Y me has afirmado que vendrás este fin de semana si deseo verte. Siempre me gusto tu impulsividad y tu sinceridad. Me has preguntado si estaría dispuesta a ir conociéndonos poco a poco, redescubrirnos sin agobiarnos , tenemos tantas cosas de que hablar...
Y me he sentido feliz de reencontrar a un amigo.
Me has contado que estas terminando una novela, quieres que de nuevo sea tu primera lectora, te he contado que yo ahora también me aventuro a escribir y quieres leer mis cosas.
Llegarás el viernes…Han pasado cinco años y sin embargo tengo la misma ilusión que aquella primera vez, un lejano día de diciembre.
Esta vez te recogeré en la estación, quieres buscarte un hotel cerca del mar, siempre nos gusto encontrarnos cerca del mar, tenemos un paseo pendiente…

Una retirada a tiempo...

2006-09-19T08:21:00.000+02:00

“Una retirada a tiempo es una victoria. Una semana sin noticias es suficiente para mí. Quizás en otro tiempo pueda ser…pero ahora desisto. Un beso y suerte.”
Le he enviado ese mensaje esta mañana a su móvil, no sé si lo puede leer o cuando lo podrá leer , pero me da igual, enviado queda.
Quizás existe una explicación para su desaparición, quizás le retiene su trabajo o quizás esta ya destinado en otro país, en todo caso debería de haberme avisado previamente. No tiene sentido esperarle más. No me apetece para nada iniciar una relación en la que me voy a sentir insegura y donde él puede aparecer y desaparecer como el Guadiana. Cómo amigo será genial, será un chico estupendo pero mejor no traspasar ese terreno. Nada había sucedido entre nosotros, así que estoy en las mejores condiciones para fugarme de esta historia que aún no había empezado. No voy a plantearme si es retirada o es derrota, simplemente no voy a esperar ni entrar en ese tipo de juegos desestabilizantes.
Estos días me siento muy tranquila y disfrutó de compartir mi tiempo con mis amigas, así que lo que menos deseo es complicarme con alguien que no me ofrece seguridad ni confianza y que parecer ser tan veleidoso. Ayer, además, una buena amiga común que le conoce mucho más que yo, me dijo que era muy majo, muy buena persona pero que él tenía muchas “rayaduras” de ese tipo con las mujeres, de desaparecer de repente y cosas así. Yo no le conozco lo suficiente pero como que no estoy para ese tipo de historias ni de personas.
El balance es haber vivido una semana de ilusión por lo que podía haber sido…Tampoco esta mal…

Hoy hace un mes que aposté por mi felicidad...

2006-09-15T14:49:00.000+02:00

Ha sonado antes una alarma de la agenda de mi móvil, tenía un mensaje para mi misma, escrito una tarde en que estaba triste sabiendo que cuando leyera esta frase todo habría pasado y me sentiría mejor. (Hace mucho tiempo solía hacer cosas así pero me escribía frases en el taco del calendario.)
La frase dedicada a mí " Sonríe, hoy hace un mes que apostaste por tu felicidad ¡Suerte!".
Y sí, he sonreido, me he sentido a años luz de la mujer triste que hace un mes decidió romper su relación porque se sentía infeliz y prefirió dejar atrás lastres que le impidieran encontrar lo que su corazón y su alma anhelaban.
Un mes después me alegra saber que ella fue valiente y dió ese paso, y sí, suceda lo que suceda apostó por su felicidad. Estoy en ello.
Quién me iba a decir entonces que iba a entrar en mi vida otra persona arrasando mis recuerdos y haciendome sentir miles de ilusiones perdidas en los últimos meses...

Incertidumbres...

2006-09-15T07:42:00.000+02:00

Había olvidado que era sentir incertidumbre ante una posible cita.
El otro día A. me comentó que estaba mirando horarios de trenes para venir un día este fin de semana, no hemos vuelto a hablar y no sé si dada la nueva situación que se le avecina por su trabajo seguirá en pie su idea.
Pienso que si hemos de seguir necesitamos compartir una charla tranquila frente a un café o unas cervezas antes de su partida, pero tampoco sé si ahora dispondrá de tiempo o si seguirá deseando iniciar nada dado que es tan probable que se tenga que marchar muy lejos e imagino que será por bastantes meses.
Por supuesto que he de hablar de todo esto con él pero no sé cuando podré hacerlo…
No quiero abrumarme , quizás esta vez tampoco era nuestro momento, es una pena…Que justamente ahora haya surgido esa casi certera probabilidad de que se tenga que ir quizás para él suponga un paso atrás respecto a lo que deseaba de mí y prefiere no iniciar nada.
Lo cierto es que depende de él, porque por mi parte le esperaría…
Así que quizás soy ridícula por plantearme esperarle siendo que él después va a proponer otra cosa y que no ha sucedido nada entre nosotros, nada físico…Y todo es fruto de mi imaginación que desde el sábado que le ví no deja de pensar en él...
No me gusta esta incertidumbre y espero que muy pronto pueda tener esa charla con él para saber a que atenerme, si todo sigue en pie por su parte o si las cosas han cambiado debido a su inminente partida y he de olvidarme de lo que pudo haber sido y no fue…

Estaré ahí...

2006-09-14T00:09:00.000+02:00

Si había una explicación a su ausencia de noticias de ayer.
Me siento satisfecha conmigo misma por haber sabido ser paciente y no haber dudado.
Lo cierto es que no sé porque me siento tan segura respecto a esa persona, sin desconfiar, y soy la primera sorprendida de mi serenidad ante lo que parecía evidenciar un cambio de opinión por su parte.
Simplemente he esperado para saber, y si tuvo una causa sumamente justificada, y también tenía ganas de verme…
Me resulta casi increíble confiar de este modo en él y haber intuido qué sucedía algo y no haberme enfadado.
A veces necesitas mucho tiempo para poder creer en alguien, y siempre sientes que nada es suficiente y no puedes confiar en esa otra persona, aunque desees creerle y aparentemente no existan hechos en que puedas basar tu desconfianza pero te sientes siempre insegura en la relación, algo falla y no sabes ni definir el qué, crees que es por tu culpa, no existen razones aparentes….Pero al final, cuando todo termina con esa persona comprendes que en el fondo siempre supiste que no se merecía tu confianza y quizás de ahí la resistencia a creer y confiar.
Y otras veces, con un casi desconocido sientes que puedes confiar y sabes que no te va a fallar, aunque no exista ninguna razón para fundamentar esa sensación…
Quizás me daré un batacazo, pero…me gusta creer en él y le he hecho saber que yo seguiré estando ahí, si él quiere, pese a lo que me ha contado y espero que si desee tenerme ahí. Parece que la vida no me lo va a poner fácil esta vez…Y yo quiero complicarme, quiero empezar esta historia, aún no comprendo porque no he dejado de pensar en él desde el sábado...

El beneficio de la duda...

2006-09-13T09:21:00.000+02:00

Menudo viajecito ayer, retraso demencial en los trenes, vagones abarrotados, tormenta al regresar, llegué a mi coche empapada.
Estuve comiendo con mi amiga, hacía mucho tiempo que no habíamos hablado “face to face”, pero enseguida nos pusimos al corriente de nuestras respectivas aventuras y desventuras. Con ella me sucede que aunque hayan pasado meses desde nuestra última conversación retomamos siempre el mismo hilo de confianza y franqueza con que hemos charlado por última vez.
Lo peor fue que A. no apareció y en contra de todo pronóstico le voy a conceder el beneficio de la duda y quiero pensar que surgió algún imprevisto tan imposible de sortear debido a su trabajo como para ni siquiera poder avisar de su ausencia.
Mi amiga le llamó al móvil varias veces cuando pasó la hora del café y no respondió, después le envié un mensaje avisándole de que no podía quedarme mucho rato al que tampoco contestó.
Más sorprendente me parece no haberme enfadado y simplemente estar esperando una explicación, porque en caso contrario su comportamiento me parecería de lo más injustificable e inexcusable y quiero creer que no es un informal.
Intrigada estoy por saber si hago bien dándole este margen de confianza y no dejándome llevar por el impulso de mostrarme enojada y enviarle a la porra.
Quizás ahora soy más paciente y menos desconfiada, no sé, pero me encuentro tranquila porque como de todos modos la historia ni ha empezado tampoco sería mayor problema el que no siguiera, salvo el de retroceder unos pasos y borrar con tipex unos pocos esbozos de ilusiones equivocadas, depositadas en una persona quizás errónea.
Esperaré durante el día de hoy para saber si se aclara el enigma…

Un café

2006-09-12T13:05:00.000+02:00

Ayer por la noche hablé un poquito con A. Entre otras cosas me comentó que el fin de semana vendría un día por mi ciudad y eso me alegró. Quedamos en vernos hoy en la suya y tomar un café aprovechando que he quedado con una amiga común para comer. Y no sé porqué pero estoy nerviosa. Anoche ya me costo un poco conciliar el sueño, porque sin querer pensaba en esta cita de hoy. Un café no tiene ninguna importancia, pero son nervios de esos que se mezclan con no sé que otras sensaciones de “no-sé-donde-me-estoy-metiendo-pero-si-sé-que-quiero-continuar”.
Nunca he quedado con él a solas, siempre que nos veíamos había otras personas. Hoy también se acercara donde estemos nosotras, supongo, pero si viene el fin de semana no habrá nadie más...
No sé porqué me pone nerviosa este hombre. Le veo muy seguro de sí, me gusta físicamente, me gusta también como piensa y su modo de ser, estoy contenta de que hayamos decidido probar, en realidad estoy encantada, pero me pone nerviosa y yo no suelo intranquilizarme por ninguna cita.

Con el corazón a raya...

2006-09-11T07:57:00.000+02:00

Al parecer la otra tarde la atracción fue mutua y más de dos años después del intento fallido de relación que tuvimos ambos deseamos probar suerte…
Ayer por la mañana hablé con él y quiso saber que pensaba tras haberle visto, no me dejo dar muchos rodeos, así que la conversación fue derivando a un punto donde quedo claro que a ambos nos apetecía intentarlo, yo decidí no pensar ni analizar nada y simplemente disfrutar de esta situación que ha surgido tan imprevistamente y que me provoca cierta ilusión, creo que esa persona me puede aportar muchas cosas y mientras hablábamos ayer sentí el dulce vértigo de desear dejarme llevar por la situación y no querer resistirme a pasar el umbral de la puerta que él me abría de par en par.
Deseo no implicarme emocionalmente y tan sólo disfrutar de lo que pueda dar de sí esta historia, así que voy a pasarlo bien una temporadita y ver que sucede, es un punto de inflexión para mí, de pasar página definitivamente con todo lo vivido anteriormente, pero lo importante es que ha surgido sin más, sin planear, y sé que quiero arriesgar.
Existe atracción, existe deseo por probar…, pero espero saber mantener el corazón a raya para poder finalizar las cosas en su momento, cuando dejen de satisfacerme o no me cuadren.
En este momento de mi vida sorpresivamente ha vuelto a aparecer esta persona, y sólo sé que me encantara seguir conociéndole, y que me causa felicidad imaginar las cosas que pueden suceder a partir de ahora…
Ya sé que iniciar algo pensando que va a tener fecha de caducidad puede presuponer que no tengo ilusión, no es así, estoy contenta y me ha resultado inesperada e imprevista esta situación, pero he aprendido que algunas relaciones no nacen para ser prolongadas en el tiempo, por tanto tan sólo hemos de disfrutarlas mientras nos proporcionen alegrías y cuando se termina esa fase en la que dejamos de ilusionarnos o sabemos que la relación no da más de sí y no nos satisface es mejor abandonar la nave antes de que el desencanto nos llegue a asfixiar.

Reuniones inesperadas...

2006-09-10T03:48:00.000+02:00

Ayer viernes cené con mis amigas para celebrar la despedida de E. que se marchaba hoy a Irlanda. La admiró. Dejó hace unos meses su buen puesto fijo de trabajo y se decidió a cambiar cosas de su vida que no le gustaban. Estuvo ya este verano un par de meses en Irlanda, con el objetivo de perfeccionar su inglés. La experiencia le gusto, así que ahora se va a Dublín a vivir durante un año, o quién sabe…Su intención es buscar trabajo allí. Y seguro que le va muy bien. Es muy valiente.
Después de cenar fuimos a tomar té a una Jaima que han inaugurado hace poco y donde estuvimos hablando relajadamente hasta bastante tarde.
Ayer, inesperadamente, me llamó una amiga que estaba de visita en la ciudad y surgió la posibilidad de quedar hoy por la tarde para tomar algo, junto con algunas otras personas a quienes hace mucho tiempo que no veía. Aunque al final, ella no ha podido asistir por un imprevisto pero la ocasión ha sido estupenda para reencontrarme con algunos amigos a quienes ya estaba echando de menos. Me ha reconfortado mucho estar con ellos y he regresado bastante contenta por saberlos ahí.
Y entre quienes nos hemos reunido había alguien con quien hace un par de años estuve a punto de iniciar “algo”, aunque después no llego a suceder nada entre nosotros por otras causas,que no vienen ya al caso, y todo se quedo en una tarde donde nos dimos algunos besos, precisamente en el mismo lugar donde esta tarde estábamos, y ya después perdimos todo contacto, durante algo más de dos años no habíamos vuelto a hablar.
Coincidencia que justo el jueves por la tarde, día en el que me sentía bastante hundida y deprimida esta persona volvió por casualidad a contactar conmigo y fue un poco mi “ángel”, porque sin él saberlo en ese momento, lo poco que hablamos me sirvió para ayudarme a reflexionar sobre mi proceder continuando con una cita que ya no deseaba y que sentía era imposible de anular, ya que cuando él me llamó no pude disimular mi abatimiento al contarle que se había roto mi relación y los últimos sucesos.
Me dejo llorar, me tranquilicé y luego estuvimos recordando el porque hace dos años no seguimos adelante y nos sentimos bien por hablar de ello, aunque hubiese pasado tanto tiempo.
Sentí que ganaba un amigo.
Hoy , mientras le tenía sentado enfrente, he pensado que me continuaba pareciendo muy atractivo, me gusta su forma de ser, de pensar, y creo que tiene la cabeza bien “amueblada” y que es una persona muy madura.
Hemos compartido unas horas charlando, y luego me he marchado con mis amigas al cine .
Y dos años después me he sorprendido luego, mientras miraba Alatriste, cuando no me apetecía seguir la película en los momentos de batalla y guerras, pensando en él e imaginando que podría suceder si…
Hace dos años ya fue evidente la mutua atracción que sentimos cuando nos conocimos, tonteábamos, reíamos y los pocos ratos que compartimos me sentí muy bien. Luego pensé que mejor no haber llegado a nada. Y es que con él no puede ser. Es una pena la diferencia de edad que nos separa. Pero…me gusta, y me gusta sentir esta pizquita de ilusión inesperada que me hace sentir viva. En estos tiempos en los que parecía que la tristeza iba ganando su batalla, hoy ha vencido mi sonrisa, sólo por imaginar durante unos breves segundos que podría suceder si...

Regresé de la locura...

2006-09-08T08:11:00.000+02:00

Tenía una cita el sábado, y no era para tomar café o para comer, ya que tenía que ser la anfitriona durante tres días de un caballero que se tomaba la molestia de venir desde su ciudad para conocerme más, habíamos coincidido en una cena a principios de verano pero no habíamos intercambiado entonces ni una frase.
Lo cierto es que ayer me sentía desasosegada, y aunque no me sentía forzada en nada e incluso él me advirtió que si no había feeling no tenía que sentirme obligada a permanecer con él ni nada, o simplemente saldríamos y le mostraría la ciudad, no me sentía a medida que pasaban los días justa con esa persona pues mi interés iba decayendo y me sentía como si fuese a monopolizar mi fin de semana cuando no tenía ninguna ilusión ya por conocerle ni por iniciar ningún tipo de relación o amistad.
Intenté aplazar esa cita o convertirla en algo menos trascendental, un café o una comida a mitad camino. Pero él dijo que ya estaba todo reservado, me tranquilizó sobre lo de que si tras vernos no quería ni seguir viéndole no sucedía nada, que simplemente venía a conocerme y no me sintiera obligada, pero yo seguía debatiéndome en un mar de dudas. Y en mi se iba sumando la tristeza y la angustia.
Ayer tuve un momento de lucidez y ví que si estaba a tiempo de cancelar esa cita, que no era justo ni moral conocer a nadie en estas condiciones, que mi toma de contacto inicial con él fue inducida por mi propio despecho e impulsividad, que yo necesitaba mi tiempo, no sentirme herida ni triste y dejar simplemente que todo fluyera.
Este fin de semana yo necesitaba estar con mis amigas y no pretendiendo ser encantadora con un desconocido, ni tenía humor para ser una buena anfitriona.
Pasé ayer todo el día como una zombie, me sentía acorralada. Hasta que en ese momento de lucidez supe que era yo quien se estaba auto-acorralando.
Y que tenía que ser legal y leal conmigo misma, aunque supusiera quedar mal ante esa otra persona que venía con toda su ilusión por conocerme.
Cancelé la cita. Y desde que lo hice se me fue la tristeza. Sentí que por primera vez volví a ser dueña de mi misma, que necesito tiempo para sentirme bien, para olvidar, para curar heridas…Y fue al mismo tiempo como cortar un invisible hilo que me unía a mi anterior relación porque esta cita era como una prolongación de mi dolor y desesperación. Esa cita era tan sólo la muestra de mi propia vulnerabilidad y al cancelarla volví a sentirme fuerte. No necesito refugiarme en nadie para superar una ruptura, yo sola puedo, por primera vez en muchos años sé que he elegido el mejor camino para salir de la locura.
Qué la vida fluya, no tengo prisa.
Me siento aliviada y en paz.
El sábado iré al cine con mis amigas, tenemos pendiente ver “Alatriste”, esta noche vamos de cena. No podía tener mejor plan para este fin de semana.

Él la dejo marchar...

2006-09-07T08:01:00.000+02:00

Habían transcurrido varias semanas desde la última vez que habían estado juntos, una mañana de grises reproches y nubes de tristeza.
Ambos habían reflexionado en aquellos días, necesitaban verse pero sabían que no podían seguir juntos porque deseaban cosas diferentes y ninguno de los dos estaba dispuesto a ceder ni a claudicar en sus sueños.
Ella deseaba vivir junto al hombre que amaba y dejar que la vida les regalara de miles de momentos de pasión, de cariño, de ternura, compartiendo éxitos y fracasos y afrontando juntos cualquier problema o circunstancia sabiéndose el uno del otro, comprometidos en aquel amor que sacudía su existencia.
Él deseaba estabilizarse en su trabajo, no quería renunciar a ningún puesto que le pudieran ofertar, aunque implicara desplazamiento o traslado a otra ciudad y pensaba que la mujer supondría una atadura y un freno a su carrera profesional, suponía que si se iba a otro lugar llegaría a olvidarla, a no necesitarla y por eso no quería ningún compromiso firme con ella, pensando que era incompatible realizarse profesionalmente con el amor que sentía hacía aquella mujer.
Ella se cansó de esperar que el hombre se diera cuenta que lo más importante era el amor, y que después todo se podría solucionar de algún modo si estaban juntos, porque no importarían distancias si existía verdadero amor y compromiso.
Y él decidió renunciar a la mujer.
Aquella tarde se vieron por última vez, ambos sabían que era el final y sin embargo necesitaban sentirse una vez más, se abrazaron, se besaron y ambos desearon con toda su alma hacer el amor por última vez.
El dolor de la separación sacudía sus corazones, las lágrimas de ella por el adiós se intercalaban con las marcas de dolor que él iba desgranando en su piel,por última vez...Deseando exorcizar así los fallos de ambos, ambos se habían hecho tanto daño...Y en el pensamiento de ella tan sólo una pregunta : "¿Por qué no puede ser?"
Ella no deseaba que se detuviera, porque sabía que era la última vez, y hubiese podido morir en aquel instante y nada habría reclamado, no se habría quejado, ya nada le importaba...
Después hicieron el amor por última vez.
Se abrazaban deseando fundirse el uno con el otro, encontrarse en aquella sinrazón de la separación, se sintieron como nunca, se perdieron en aquel laberinto de amor y deseo que les conducía hacía el fin, entre súspiros y caricias, amor y dolor, dolor en el alma, placer en la piel...
Visitarón el paraíso y supieron que había llegado la ruptura , sellando con besos el adiós…
Él lloró al separarse de ella, ella le abrazó, no podía soportar verle triste y tenía que intentar no dejarse ya vencer por su propia tristeza. Sabía que no había vuelta atrás y que él estaba renunciando aquella tarde a su amor, tenía que ser fuerte.
Después aún tumbados sobre la cama charlaron un rato.
Él hablo de que tenían que conocer a otras personas, reflexionar, vivir, que era quizás sólo un hasta luego y no un adiós, que deseaba que ella fuera feliz y estuviera bien, mientras sus ojos enrojecidos gritaban cuanto la quería.
Ella siguió apresando sus lágrimas. No quería que él la viera llorar, quería que él se sintiera bien y la sintiera tranquila y resignada. No existía en ella arrepentimiento alguno por haber hecho el amor con él sabiendo que era el final.
El amor no era suficiente, no había sido suficiente, y ambos lo sabían, no parecía haber ya vuelta atrás en aquella dolorosa ruptura que ambos asumían.
Tras vestirse ella se marchó, él no pudo acompañarla hasta la calle, ella se despidió con una sonrisa y entró en el ascensor.
Se derrumbó cuando estuvo ya en la calle, sentada en su coche las lágrimas azotaron sus mejillas. Y fue entonces cuando supo que se le había roto el corazón, cómo él había querido le dejaba marcas en la piel y en el corazón.
Todo había terminado, se amaban como a nada en el mundo, pero él la dejó marchar…

El ajedrez

2006-09-05T22:17:00.001+02:00

Hace unos días en un mail le escribí a mi amigo J.:

"... podemos obcecarnos con personas,nos dejamos deslumbrar y nos apasionamos hasta la locura...y poder ver luego desde la distancia que no merecia la pena esa persona ni el dolor que nos ha causado..."

Un fragmento de lo que J. me respondió :

"...En el ajedrez, algunos cometemos el error, al saber que el juego acaba al matar al rey, de ir directamente a por éste desde el principio de la partida ("... podemos obcecarnos con personas,nos dejamos deslumbrar y nos apasionamos hasta la locura...y poder ver luego desde la distancia que no merecia la pena esa persona ni el dolor que nos ha causado") y solemos perder pues el contrario va comiendo piezas poco a poco, al principio no importantes, peones, y al final, nos desarma y nos vence."

Esta tarde he quedado con J. para tomar café, la conversación ha sido fluída pero cuando regresaba a casa me sentía absurda. Y sigo con esa sensación. Supongo que aún no estaba preparada para mostrarme distendida y feliz. Y que cualquier conversación me puede evocar otras conversaciones y sentirme mal y preguntarme muchos porqué. ¿Por qué perdí mi partida y permití que se perdieran todas las piezas de mi ajedrez?...

No hay ni un corazón...

2006-09-05T22:02:00.000+02:00

No hay ni un corazón que valga la pena - Miguel Bosé

No hay ni un corazón que valga la pena
Ni uno solo que no venga herido de guerra
Y sigo aquí... cuánto silencio hay
Cuánto silencio, no sé
El tiempo agotado en compases de espera
Dibuja un desierto por dentro y por fuera
Que tira pa´atrás a quien logre acercarse hasta aquí
No quiero pasados cargados de impuestos
Ni busco imposibles en cielos abiertos
Pero algo que valga la paz por la que hay que apostar
Amor inmenso y sin herida
Sin historia y a medida
Amor que no haga más preguntas
Preparado a no entender
Amor que mire bien de frente
Suficientemente fuerte
Amor que no busque salida
Y no me cueste la vida
No hay ni un corazón que valga la pena
No hay un puto corazón sin carga o problema
Olvídate. No hay un solo corazón...
No hay un corazón que no vaya de pena
No hay un puto corazón en toda esta tierra
Que dé descanso y no haga preguntas
Olvídate. Quisiera volar hasta donde te escondes
Contarte de una vez qué razones me rompen
Dejar de echar tanto de menos a tu corazón
Y quisiera tenerlo, robarlo aunque fuera
Dejar de negar que aún me vale la pena
aquél corazón que me late dentro de tí
Amor inmenso y sin herida
Sin historia y a medida
Amor que no haga más preguntas
Preparado a no entender
Amor que mire bien de frente
Suficientemente fuerte
Amor que no busque salida
Y no me cueste la vida.

¿Tanto costaba decir la verdad?....

2006-09-04T08:12:00.000+02:00

Ayer por la tarde, mientras estaba en la playa con dos amigas y tras unos cruces de sms, me llamó mi ex (¿pareja? ¿amigo con derecho a roce?).
Mantuvimos una charla de más de una hora en la que me mantuve firme, tranquila y muy segura de lo que quería y porqué se había roto la relación.
Al principio intentó lo de otras veces, dar rodeos, evasivas, pretender un nuevo encuentro para hablar mirarnos a los ojos, decirnos "te quiero" y pedirnos perdón,cosa absurda e innecesaria para mi opinión a estas alturas de la historia.
Como en otras rupturas anteriores pretendió tergiversar la conversación hablando sólo de presente, de que el futuro era incierto y que viviesemos el día a día, y contándome lo mucho que me quería como a nadie había querido en su mejor estílo "embaucador", pero supongo que ante mi aplomo, se quedo sin argumentos y al final conseguí escuchar lo que durante tanto tiempo había eludido decirme, lisa y llanamente: No estaba dispuesto tras casí dos años de relación a tener compromiso alguno conmigo de convivencia, ni se lo planteaba.
Sentí paz. Aunque duela. Sentí tranquilidad.
Creo que necesitaba oír de sus labíos esa afirmación para poder liberarme de todo posible remordimiento en el futuro de no haberlo intentando lo suficiente. Y aunque es cierto que algunos momentos me asaltan pensamientos de toda índole, en los que la rabía puede vencerme por sentir que tan sólo he sido un entretenimiento durante este tiempo en el que tanto me dí y tanto me absorbió y que jamás habló claro, también sé que a veces quizás a mi no me interesó saber o interprete los hechos a mi favor eludiendo yo misma la verdad, así que no me voy a hacer tan flaco favor de sentirme la víctima en esta historia, ambos disfrutamos, ambos hemos sufrido las peleas, y simplemente la verdad es que jamás quisimos lo mismo, pero él jamás lo admitió hasta ayer.
Podría haber sido tan sincero y valiente hace muchos meses y haberse expresado tan claramente como ayer lo hizó, quizás porque vió que había pasado su tiempo y ya no causaban efecto secundarios en mi sus palabras, puesto que le exigía hechos y que de un modo u otro ya había perdido a su "juguetito".
Para mí el amor requiere construir, compartir planes para el futuro, solucionar los posibles problemas juntos y buscar soluciones para que todo siga fluyendo de un modo fácil, no puedo quedarme en una relación donde me siento estancada y voy perdiendo ilusiones, aunque he precisado mucho tiempo para sentirme fuerte y poder expresar sin rodeos lo que necesitaba, porque llegó un tiempo donde mi corazón ya no se conformaba con menos...Necesito que la persona a quien quiero y dice quererme piense que desea pasar el resto de su vida conmigo, la vida da muchas vueltas, lo sé, pero que al menos aquí y ahora ese sea su pensamiento...
Así que me quedaré con que esta relación se terminó simplemente porque ya no me hacía feliz, y no voy a darle más vueltas a nada, quiero sentirme liberada, quiero poder perdonarle de muchas cosas y que me lleguen los tiempos de sentir indiferencia absoluta.

Océano infinito de recuerdos...

2006-09-02T14:57:00.000+02:00

"El recuerdo es el único paraíso del cual no podemos ser expulsados". Jean Paul Richter

...Y mi cuerpo era el puerto donde una y otra vez amarrabas tu deseo, surcabas mi pecho con tus besos, navegando con olas de caricias embravecías el mar en calma de mis sueños.
En aquellas noches tus susurradas palabras, revueltas entre sabanas de arena ,eran la dulce brisa que me hacía estremecer de placer.Anclaste tu corazón a mi alma y después zarpaste hacía el horizonte, buscando el olvido y dejándome un océano infinito de recuerdos...

Esperando sorpresas...

2006-08-31T15:57:00.000+02:00

Hoy es mi último día de vacaciones.
Lo cierto es que ha sido un mes intenso en vivencias y sin preveerlo me ha servido para poner algo en orden mi vida, y como si se tratara de una Nochevieja cualquiera, desterrar cosas viejas y apostar por mi futuro, y por todas esas cosas buenas que sé que me esperan y que hasta ahora yo misma bloqueaba, repitiendo una y otra vez la misma pauta de conducta.
Casi me sorprende haber adquirido tanta fortaleza, aún no sé ni cómo, y casi sin darme cuenta haber tenido el valor y decisión para terminar una relación que desde hace demasiado tiempo me hacía infeliz pero a la que me seguía aferrando sin ya ninguna excusa...La costumbre a veces nos hace cómodos y creemos que ya no podemos cambiar nada, resignándonos a vivir situaciones que nos disgustan pero sin poner ningún remedio, engañándonos pensando que todo cambiara con el tiempo y buscando soluciones inexistentes cuando no depende sólo de nosotros mismos ese cambio, sino también de la otra persona y ésta no hace absolutamente nada por remediar la situación y se estanca en su postura hasta que se extingué el amor...
En realidad, el único remedio para curar nuestra propia infelicidad esta en nosotros mismos... y en huir lo antes posible del lado de quienes no nos saben hacer felices...

Y mañana vuelta a la “normalidad”.
Mi primer propósito es no alterarme en la oficina e intentar volver de buen rollito, el segundo empezar a estudiar para un exámen que tengo dentro de nada y por supuesto también retomaré el gimnasio, mañana mismo...
Piensó que eliminados los obstaculos que cortaban mis caminos, que tengo más claro que nunca lo que deseo y que no me conformaré con menos...Asi que a partir de ahora todo puede suceder, y tan sólo espero cosas buenas, me gusta pensar que he perdido el miedo a los cambios y que ya no me asusta que la vida me pueda sorprender, de hecho eso deseo: Sorpresas.

Intuición...

2006-08-30T10:25:00.000+02:00

Ayer mi ex me envió un mail ya en plan trágico de que "todo había acabado", etc,etc (El día antes me envió un mensaje donde me decía que si no le respondía ni nada sería el fin y me deseaba suerte... y por supuesto no respondí), así que parece que en una temporadita me va a dejar en paz, ¿o quizás tendré la inmensa suerte de no volver a saber nunca más de él? . Lo cierto es que cada día que pasa voy tomando más conciencia de lo que he ganado dejando atrás a una persona así.

Tan sólo el sábado pasado estuve bastante decaída, aunque no por ello pensé que había obrado mal rompiendo, ni me arrepentí. Supongo que era lógico, tras varias semanas desde que le deje, una vez pasadas las primeras fases de sentir rabia por haber perdido mi tiempo y no haber sido más tajante antes en las otras rupturas, era normal asumir la nueva situación y bajonearme un poco, preguntarme el porqué no pudo ser, ya que hubo un tiempo donde creía haber encontrado a alguien especial para luego ir descubriendo a base de decepciones a quien tenía realmente al lado...
Pero luego, durante la cena con mis amigas, se me fue levantando el ánimo y no creo que vuelva a tener ya otro mal momento así, sino al contrario, estoy remontando y me siento muy fuerte y animada.

Ayer por la tarde estuve en la playa con dos amigas, ahora pienso lo poco que me queda de tener vacaciones, apenas dos días, y que he desperdiciado dos semanas a causa de mi apatía tras romper, pero supongo que era necesario pasar por esa fase.
Así que el viernes volveré a la oficina, me esperan días de mucho trabajo y eso también me vendrá muy bien para no dar más vueltas a las cosas. Lo verdaderamente importante es poder ya mirar todo lo vivido desde otro prisma y saber que ya no importaba renunciar al tiempo pasado a su lado, sino que lo realmente necesario era no perder ni un segundo más de mi vida al lado de él.

Respecto a mi nuevo conocido sigue de viaje esta semana, creo que me ha venido muy bien ese pequeño distanciamiento tras conocernos, para poder serenarme aún más y estar más segura de lo que quiero y de cómo me siento y no mezclar las cosas.
Y he de reconocer que me he sorprendido a mi misma en un par de ocasiones pensando en él con cierta ilusión, y con esa pequeña intranquilidad o desasosiego que al mismo tiempo alegra el alma, no sé, tengo el presentimiento de que va a ser muy importante en mi vida, aunque ahora no exista nada entre nosotros, tengo la sensación de que en el futuro voy a mantener una relación muy especial con esa persona.
Y yo soy algo brujita, incluso con mis amigas.
Aunque a veces mi corazón pretenda obviar lo que mi intuición me avisa y no soy objetiva conmigo misma pero…Pocas veces me equivocó…

Primer asalto...

2006-08-28T23:11:00.000+02:00

Intuía que iba a suceder, aunque no imaginaba que tan pronto, hoy ha intentado regresar…Y yo he vencido este primer asalto.
No he querido verle, no hay nada más que hablar ni pienso que "nos debemos otro final" como él ha afirmado, no sienta que le deba nada ni a él ni a la relación.
Bastante di, bastante hice.
Y ahora sé que ya no podemos hacernos felices el uno al otro, que queremos cosas diferentes y que ya no hay punto posible de conciliación ni nadie cede a renunciar su proyecto de vida, aunque él siga sin haber puesto sobre la mesa el suyo porque siempre escurrió el tema y jugo a la ambigüedad, pero los hechos hablan.
Primero he leído su mail y ya no he sentido que esta vez se resquebrajara mi firmeza ante sus palabras, ni sus "te quiero", no he sentido pena ni nada, ha sido extraño sentirme tan distante.
Además en ninguna línea hablaba de soluciones ni de haber hecho revisión de conciencia, ni asumir sus fallos ni nada, en el colmo de la desfachatez pretendía que selláramos sexualmente el fin de la relación, y …¡qué yo le pidiera perdón! por lo que él ha calificado como insultos, tras la ruptura, para demostrarle que si le apreciaba…
Después han llegado los mensajes al móvil, he respondido alguno hasta que ya he optado por el silencio y espero seguir siendo así de fuerte.
Es una pena que ni siquiera en estos días haya sido capaz de asumir el porqué se rompió la relación y tanto que dice quererme tampoco ha sido capaz de proponer alternativas ni soluciones. Qué tan sólo ha manifestado que nuestra despedida fue "desagradable" sin plantearse nada absolutamente de los motivos que le expusé serena y pausadamente, bien claritos, que me empujaban a tomar esa resolución.
Su modo de solucionar el tema era dar por hecho que iba a presentarse en mi casa esta noche, para irnos con su coche a un lugar apartado, charlar y…"algo más" como colofón de la historia o dejar el final en el aire, sin saber que podía suceder al día siguiente pero según él "sintiéndonos ambos satisfechos por quedar en paz". Si no fuera porque he sido la receptora de dicho mail y mensajes pensaría que se trata de un chiste y además de mal gusto.
Dice poco de sí mismo querer jugar asi, sexualmente, a la reconciliación.
Pero ya es que nada más se puede esperar de una persona tan egoísta y egocentrica,esta claro.
Es lamentable que esa haya sido su única "feliz idea" para arreglar algo que no tiene solución. ¿Cómo podía pretender tras varias semanas que yo aceptara algo así? ¿Realmente pensaba que yo iba a pedirle perdón y a obviar sus carencias y falta de compromiso una vez más?
Él jugó con el fuego de mi amor, durante mucho tiempo, y en lugar de avivar mi llama consiguió extinguirla, ahora ya ni las cenizas se pueden inflamar...

No me apetecía...

2006-08-28T09:58:00.000+02:00

El viernes , inesperadamente, charlé con una persona muy especial que logró arrancarme algunas sonrisas, sin embargo en sábado desperté muy bajoneada y pensé que no me apetecía para nada entrar de nuevo en esa dinámica de ir conociendo a alguien poco a poco, de hablarle de mí, de saber de él, así que incluso decidí que no seguiría charlando con esa persona y me distanciaría un poco, que incluso si me planteaba una cita le diría que no porque no me sentía preparada ni me ilusionaba.
Le conocí en junio, en una cena, aunque ni siquiera intercambiamos en aquella ocasión unas palabras, pero al menos sé como es físicamente y recuerdo que me pareció atractivo e interesante.
Tiene siete años más que yo, y parece tener las ideas muy claras. Es educado y agradable.
Afortunadamente la cena con mis amigas me levanto el ánimo, lo pasamos genial, seis mujeres reunidas, hablando de cuanto nos apetecía, compartiendo penitas y alegrías y haciendo ya planes firmes para el verano que viene, me encantara ir de crucero con ellas…
Así que el domingo me desperté sintiéndome muy tranquila y serena, parece que la tormenta de tristeza ya pasó y sin casi darme cuenta me sorprendí, mientras hablaba con ese hombre especial, sonriendo, bromeando y coqueteando casi sin darme cuenta.
Él se va unos días de viaje y me preguntó si deseaba que nos viéramos a su vuelta, para ir ya buscándose alojamiento por aquí, le dije que este fin de semana próximo me parecía precipitado que viniera, pero que si seguimos hablando a su vuelta no tendré problema en ese encuentro y compartir algo más de tiempo con él dentro de unas semanas.
Lo cierto es que me hizo un poquito de ilusión pensar en esa posible cita, y eso me sorprendió, aunque sé que por otra parte estoy un poco a la defensiva, pero también receptiva a dejar fluir lo que la vida quiere regalarme...

Encrucijadas de decisiones postergadas...

2006-08-28T09:00:00.000+02:00

Ahora ya he aprendido que a veces la vida en algún tramo de nuestro camino nos regala a quien nos acompañé, y sin saber porque razón compartimos nuestros pasos con esa persona durante un tiempo.
Compartimos momentos de risas y alegrías y vivencias hasta que la vida sin saber porque razón, nos hace zozobrar las ilusiones, nos zarandea bruscamente con decepciones hasta lograr extinguir lentamente los sentimientos , alejándonos de esa persona y llegar a esa encrucijada de caminos donde cada uno elige una dirección.
A veces nos resistimos a quedarnos solos de nuevo, pensamos que hemos de ser vencedores de nuestro propio reto, e intentamos aferrarnos a la otra persona pretendiendo obviar que ya pasó el tiempo de podernos hacernos felices mutuamente y nos engañamos pensando que lograremos recuperar a su lado la felicidad perdida, anclándonos en un mar de tristezas y reproches que nos hacen regresar una y otra vez al mismo punto, la encrucijada de la decisión postergada.
Pero cuando nadie cede , y no existen sueños compartidos ni se desea tomar rumbo común en los planes futuros, es mejor dejar que todo terminé de una vez y aunque duela, desprendernos de quien ya no sentimos compañero de camino.
Es difícil apostar por uno mismo sabiendo el precio que vamos a pagar, pero es necesario. Ningún dolor es eterno, todo acabará pasando, la amargura y la melancolía también pasarán…
Porque sólo asi , apostando por uno mismo, la vida fluye, sólo asi dejamos engañarnos y de entorpecer nuestros propios pasos, forjando barreras y muros de mentiras que ensombrecen nuestro recorrido y nos impiden soñar y disfrutar de todos los regalos, que tras cualquier recodo, nos pueden estar aguardando.
Sólo hay que seguir caminando, alzar bien la vista, y no dejar que nadie nos regalé el oído, sin dejar jamás de escuchar lo que reclama nuestro corazón, que nunca miente…

Hubo un tiempo...

2006-08-25T10:16:00.000+02:00

.

Hubo un tiempo en el que con tus manos me mostrabas el cielo.
Se teñían las nubes de tus risas,la lluvía de tus besos salpicaba mi corazón y el viento de tus caricias hacía zozobrar mi alma en el mar de tu deseo.
Pero la tormenta del olvido todo aquello lo borró...

Las dos versiones

2006-08-24T00:13:00.000+02:00

A pesar de tener vacaciones ha sido un día extenuante.
He tenido que madrugar porque venían a recoger mis viejos muebles del salón y por la tarde me traían los nuevos (por fin, casi dos meses esperando), he estado luego horas guardando cosas y ordenando el salón.
Parece increíble la de trastos y cosas inútiles que tenía acumuladas.
Lo cierto es que anoche hice un rápido recorrido por recuerdos de tiempos pasados, mientras vaciaba cajones y estanterías. Y pensar el taimado "Como pasa el tiempo" mientras contemplaba fotos de mis hijos.
También confieso que aproveché para desprenderme de regalos de boda que jamás me gustaron y que no sé porque seguía conservando.

Es curioso que justo este verano, tras casi cinco años desde que me separé, esté haciendo tanta limpieza y renovación de mi casa…
Y también coincidencia que justo este verano me haya decidido a poner punto final a esa historia de casi dos años, en la que andaba enmarañada sin caminar hacía ninguna parte y sin embargo no encontraba las fuerzas necesarias para romper definitivamente dejando, supongo, siempre una puerta abierta por la que él volvía a colarse.

Y bueno, mientras ordenaba las cosas esta tarde, he sentido la tentación de tener rabia, de guardar rencor, de volver a hacerle reproches. Recordaba cosas, me venían a la mente mil ideas justificadas para enviar un mensaje o un mail cargado de reproches y palabras hirientes. Pero eso no serviría de nada, sería una estupidez y tampoco recuperaría mi tiempo perdido. Además cuando todo se ha dicho y nada queda por decir,cuando serena y tranquila has planteado una situación y la otra persona ha optado por callar, es demasiado elocuente ese silencio y tan sólo significa que tú tienes razón, que nada puede argumentar para salvar la situación… y has de dar por terminada la relación de una vez.

Pero duele mucho no haber sabido salir antes de ahí y haberte dejado llevar por la compasión y por los deseos de creer en quien no lo merecía, duelen todas esas oportunidades que le has vuelto a dar cuando tú ya casi lo estabas superando y entonces él regresaba con una llamada, una súplica, una promesa, unas lágrimas y tú volvías a intentarlo, quizás por pensar erróneamente que era el modo de no echar por la borda el tiempo vivido a su lado…Hasta que descubres que lo realmente importante es no regalarle ya ni un minuto más de tu vida a quien no lo merece. Has perdido dos años, has vivido buenos momentos pero también momentos malos, demasiados, que son los que han logrado inclinar la balanza hacía el fin y siguen congestionando el cajón de recuerdos.

Y mientras ibas y volvías, la relación iba desgastándose más y más, sin rumbo, sin planes, tan sólo ondeando como estandarte el egoísmo e interés de esa persona, que quizás no tenía mala intención pero...No deseaba tampoco desprenderse de su juguete.

Y también duele, y mucho, que quienes pensabas que eran tus amigos parece que no comprenden tu actitud, por regresar con él una y otra vez con él, obviando que te guiabas por tus sentimientos, que no eras dueña de tu voluntad....Y ahora que le has dejado sientes que te dan la espalda, porque has cortado tú, parece que no puedes tú ser la que deja, que sería mejor para ti caer en el victimismo, pero no lo harás, sabes que siempre hay dos versiones en toda historia, que se queden con la que quieran, a ti ya no te apetece quejarte más ni contar nada, no quieres ya enumerar los malos momentos y situaciones límite,bochornosas y tristes que te ha causado esa persona, deseas simplemente seguir tu camino y disfrutar de le que la vida te pueda deparar sin mirar atrás ni llorar, que lágrimas ya derramaste suficientes y de nada sirvieron…

Y piensas también con cierta ironía, en muchos comentarios, posturas, críticas y actitudes de la otra persona frente a esos amigos y en como tú has silenciado y endulzado su actitud para que no se enturbiara la amistad, en como incluso le has aconsejado como comportarse para evitar roces, en como ha surgido de tí la iniciativa para frecuentarles como amigos mientras que a él tan sólo le interesaban en una faceta de índole sexual, en como has mediado a favor de ellos, e incluso les has defendido, en ocasiones que les ha criticado, y ahora te encuentras con que tú eres la que estas fuera de sus vidas y él dentro. Bien.Perfecto.

Sabes que podrías contarles un par de cosas, podrías envenenar esa amistad haciendoles saber un par de verdades, y hacerles saber la opinión qué tenía de ellos, pero no es necesario, no lo harás, aunque eso suponga que ahora seas tú la malparada y pueda incluso él poner en tu boca lo que jamás dijiste. No lo harás, porque sabes que el tiempo pone a cada uno en su sitio y quien es necio de corazón no puede disimular durante mucho tiempo, por tanto, el tiempo será el mejor aliado para descubrir mascaras y con sus acciones ya le irán conociendo…Y si no,pues...No pasa nada, les añoraras pero nada harás, tú siempre estarás en el mismo lugar para ellos si te quieren encontrar...

La vida continua, el sábado vendrán mis amigas a cenar y celebraremos la renovación de mi salón, con lambrusco y pizzas, que no me apetece cocinar…

Cosas absurdas

2006-08-23T10:43:00.000+02:00

Me quedan aún días de vacaciones hasta septiembre pero pasan demasiado rápido y yo estoy ganduleando como nunca.
Hoy me despertó un mensajero de una agencia, me traía un paquete.
Mi ex ya me había avisado de ello ayer en un mail, olvidé algunas cosas en su casa y le dije que las tirara cuando hace unos días me insinuó venir a traérmelas a mi casa.
Lo cierto es que no necesitaba nada de lo que deje en su casa y tampoco quiero más contacto con él.
Mi sorpresa ha sido mayúscula cuando miro el contenido de esa caja y veo entre otras cosas, las fotos que me ha devuelto de un carrete que se quedo él para revelar, y me encuentro con que estaban todas las fotos donde esta él. TODAS. Y es que encima a mi no me gusta posar ni salir en fotos, por lo que la mayoría de fotos son de él. De él solito.Para alucinar.
Increíble, se las voy a devolver, obvio, las tiraría al cubo de basura directamente, pero pienso que entonces él puede creer que las conservo para mirarle y suspirar de vez en cuando.
Asi que mejor devolvérselas toditas y que le quede claro que esta lejos y fuera de mi vida.
Ayer ya recibí un mail suyo avisándome del envío y añadiendo párrafos que no venían a cuento. Lo cierto es que jamás he sido tan maleducada y grosera como en el mail que le respondí, raye el insulto, pero creo que de una vez se lo dejé muy claro, y por tanto considero estúpido por su parte tantear el terreno.
Y me preguntó yo porque me ha enviado sus fotos, tras dejarle, si realmente cree que yo quiero algo de él a estas alturas del fin de la historia, a mi no se me ocurriría enviarle mis fotos a una persona con la que yo no estoy… Absurdo.

Danza amor,danza conmigo...

2006-08-18T01:15:00.000+02:00

Danza amor conmigo al son de viejos recuerdos
Déjate llevar por la música de esa vieja canción, y danza, da vueltas conmigo en esta plaza.
No hay nadie más, sólo tú y yo. Cierra los ojos.
Tengo frío, abrázame, arrópame con tu cuerpo, déjame que respiré una vez más tu perfume, empápate de mí.
Imagina ahora todo lo que no pudo ser entre nosotros, piensa por unos instantes en el futuro que no tendremos y vaga por sus calles cogido de mi mano.
Danza mientras besas mi pelo en silencio como aquella vez, deja que tus labios busquen mi cuello, adorméceme a besos, apura esta hora mágica en la que la muerte no puede mantenerte lejos de mí.
Danza conmigo, siénteme, no quiero abrir los ojos, quiero que este momento sea eterno.
Danza. Porqué sé que el amanecer te volverá a alejar de mis sueños.
Ha pasado demasiado tiempo, no tengo frío, no estoy en la plaza dando vueltas.
Tampoco estoy abrazada a ti. Tú tampoco existes ya.
Cierro los ojos y sigo bailando, envolviéndome de las caricias que buscaré, de las ilusiones que inventaré, de los besos que regalaré, siempre en tu nombre.
No importa donde estoy ahora, no importa donde estés, danza, yo también danzaré porque sólo puedes vivir en mi locura…

Hoy fue...

2006-08-17T21:46:00.000+02:00

Hoy fue un día aburrido, he vagueado todo lo que he podido y más, he salido esta mañana un poco de casa e intento no pensar mucho para no dejarme llevar por la rabia ni sentirme asqueada conmigo misma por haber permitido muchas cosas, por haber obrado de modo incorrecto en otras y por no haber sabido mantenerme firme en mis resoluciones anteriores cada vez que sabía que tenía que terminar esa relación.
Por una parte pienso que la rabia ayuda a pasar página pero también sé que no es bueno sentir rencor, así que ¿Como liberarme de recuerdos sin sabotear mi corazón de amargura? ¿Como empezar a aceptar que las cosas son como son y que he sido yo la que ha consentido siempre que las cosas sucedieran como sucedian sin poner punto y final a tiempo?
Supongo que porque era ahora mismo el tiempo de ese punto final, porque tenía que pasar todo lo que ha pasado, porque el hastio había de desbordar el vaso de mi paciencia.
Quizás porque no puedo negar que había sentimientos por parte de ambos,pero no era posible estar juntos, ni queriamos las mismas cosas,si yo hubiese percibido que no había sentimientos por su parte no hubiese continuado, a veces no sé ni que sentía yo ni que siento ahora mismo y pienso que también he sido víctima fácil de su chantaje emocional.
Durante mucho tiempo,al principio de la relación fui yo quien proponía vernos más esporadicamente pero él siempre se opuso y abogo falsamente por una relación más intensa y frecuente, obviamente buscaba su propio interés y una compañera fácil para seguir comodamente disfrutando sin implicarse jamás en nada real.
Yo fui quien calibro la situación, quien percibia que estabamos bien juntos pero queria ir más despacio,y no implicarme tanto, sin embargo cuando quise darme cuenta ya estaba absorbida y monopolizada por este hombre que siempre argumentaba lo oportuno para que yo flaqueara en mis intenciones.
Me digo estos días a mi misma y lo repito a mis amigas mil veces : Soy yo mi peor enemiga en esta situación. No quiero bajonearme, sentirme triste, olvidar lo malo y recordar lo bueno. Quiero mantenerme firme en esta global visión que tengo ahora: La de las cosas buenas y la de las muchas malas que hubo.
Pero me he merecido en estos meses un par de bofetadas, de esas que hacen reaccionar, merezco que alguien me hubiese zarandeado hace tiempo y me hubiese hecho ver esta realidad, que siempre ha existo, es sólo que yo he permitido la ambigüedad, he fingido no ver, he creido en falsos cambios que él anunciaba o simulaba.
Quizás cuando empecé a darme cuenta ya habían pasado muchos meses y me dio pereza terminar y tener que volver a empezar, pensé que dejarlo entonces era tirar por la borda todo el tiempo pasado a su lado, pero me equivoqué ,seguir fue desgastarme más hasta volver a llegar al punto y aparte, que sólo es un nuevo principio para mí.

Si, por fin asumo que las cosas son como son, que él no va a cambiar jamás, que nada es tan idilico como yo alguna vez quise ver y deseo con toda mi alma cambios y novedades en mi vida. No creo que sea incompatible desear volver a ser feliz simultaneado con el fin de una relación y de una etapa vital.

Estos años he estado dejandome llevar por todo lo que iba sucediendo en mi vida, tanto a nivel laboral como personal. Esta última relación ha sido la culminación de ese proceso de estupidez y adormecimiento de mi ser. Pero desperté, de golpe, a todo. Y de repente me pregunté el porque seguía ahi. Ni un minuto más podía ya pasar a su lado y asi actue en consecuencia...

Y tengo miedo de no ser fuerte, de añorar, de sentir nostalgia, de sentirme sola.
Y no hablo de esa soledad que estos dias añoraba, de la soledad que me permite hacer miles de cosas pendientes que tengo que hacer y tener tiempo para mi, porque necesitaba recuperar mi espacio, respirar, no tenerle permanentemente a mi lado y poder obrar libremente.

Tengo miedo de sentir miedo a esa otra soledad, a la que viene acompañada de ausencia de caricias y besos, soledad por sentir la necesidad de que alguien te ame y vive para tí, a esa soledad que te angustia pensando que quizás ya no serás capaz de volver a entregarte a nadie ni de volver a sentir amor por nadie.
Es complicado volver a sentir, hay momentos que pienso que estoy receptiva a ser feliz y dejarme llevar de nuevo por ese vértigo incierto, pero otras veces pienso que no quiero repetir la experiencia, ni siquiera me atrae pensar en nada.

Si sé todas las cosas que ya no quiero, sé el tipo de relación que no quiero volver a vivir, pero no sé si estoy preparada o seré capaz de tener otro tipo de relación, ni sé si quiero tener otra relación.
Mañana será otro día.

Tristeza de Amor- Hilario Camacho

2006-08-17T15:02:00.000+02:00

He leído que ha fallecido Hilario Camacho, el cantautor de esta canción, que se hizo famosa en la serie "Anillos de oro". Es una canción bella, que he tarareado a veces y no había olvidado, asi que rindo mi pequeño homenaje a su autor reproduciendo la letra.

Tristeza de amor.

Bajo el tejado de cristal duermen el odio y la pasión
sueños de Gloria y de poder calman su gris desolación.
Tristeza de amor
un juego cruel
jugando a ganar has vuelto a perder.
Son muchos los que mienten para resplandecer
pagando por su vida un interés
Tristeza de amor
un juego cruel
jugando a ganar has vuelto a perder .
Dónde está. No sé que pasa esta noche que cierro todos los bares,
el tiempo se ha detenido y no amanece jamás.
En ella me reflejaba y su boca, era mi olvido,
me creía el rey del mundo
y un mendigo soy otra vez.
Donde está esa mágica mirada
dónde está la blanca seda de su piel
dónde está la sonrísa ilusionada
¿fué verdad.... o lo soñé?.
Llorando lleno mi copa, saboreando mi amargura.
No he podido retenerla aunque la hice soñar.
Yo quise atar lo invisible.
El amor no tiene dueño y se escapa entre tus dedos
si lo quieres controlar.
Dónde está esa mágica mirada...

Mudando de piel, de corazón, de vida...

2006-08-15T23:55:00.000+02:00

Lloré al llegar a la plaza del Obradoiro, lloré ante la Catedral.
Estaba abarrotada de gente pero no podía creer que yo estaba allí, tras tantos años, y lloré.
Y volvi a llorar cada noche, cuando apenas paseaba nadie, cuando las piedras susurraban sus hechizos hechos de recuerdos, de viajeros, de caras perdidas en el tiempo.
Podía cerrar los ojos, allí sentada en el centro de la plaza e imaginar que estaba en otro tiempo, en otro lugar, que era yo más joven, o mucho más vieja, dejaba de ser yo, podía sentir en aquella oscuridad toda la vida que deambulaba por la solitaria plaza, esperando agazapada en las sombras un nuevo amanecer.
Me deje besar y abrazar por mis recuerdos perdidos, me perdí en los sueños que ya no volveran, me deje seducir por mis propias esperanzas, aquellas que una vez hace muchos años deje desterradas en un rincón de mi vida.
El tiempo dejo de existir cada noche en la que volví a esa plaza y me deje acurrucar por mi misma, volví a encontrarme con esa otra yo que durante muchos años ha estado callada, viendo su vida pasar, sin apenas poder o querer hacer nada por cambiar las cosas...Pensaba en las vueltas que da la vida, en las cosas que habían sucedido desde aquella lejana excursión, hechos inesperados, imprevistos, no planeados...Somos marionetas que danzan al son del destino, a veces inimaginable.
Hice un fugaz balance de vida en la que tan sólo parecen brillar en mi pequeño firmamento de sueños rotos, dos estrellas : mis hijos.
Esas lágrimas que cada noche, en silencio se deslizaban imparables por mis mejilllas han logrado limpiar mi horizonte, lloré por mi, por las cosas que he perdido, por las cosas que he vivido y también recorde a quienes amé y truncaron su vida y perdieron su oportunidad de seguir...
Ya es hora de cambiar, de pasar página y capítulos, de desterrar todo lo que no pudo ser.Si, necesitaba volver allí, he tardado veintidos años en regresar, en poder afrontar lo que he construido y lo que he derruido en este tiempo.
Si, había un antes y un después de ese viaje. He estado tanto tiempo perdida, sin encontrarme...
Y ahora he mudado, de piel, de corazón, de vida...Renuevo mis ilusiones, mis esperanzas y sólo espero lo mejor...

Y Lilith se marchó del Paraiso...

2006-08-15T18:35:00.000+02:00

Cansada de Adán y de acatar aquella sumisa vida de desiguales condiciones, Lilith decidió dejarle solo en aquel Paraiso y marchar hacía otros lugares.
Y es que el verdadero Paraiso es encontrar nuestra felicidad, esté donde esté, dejar atrás los miedos, lanzarnos al vacío sin temor a lo desconocido o incierto, y saltar...
Admiró a esa Lilith que fue capaz de darle un portazo en las narices a su aburrido Adán, que prefirió vagar y buscar su lugar en el mundo a permanecer durante más tiempo en aquella comoda y ficticia vida paradisiaca.
No importa si luego su figura fue denostada, si se la denomina demonio, sólo importa que ella fue libre, de decidir, de actuar, de elegir...Y se marchó del Paraiso.