En tiempos de tribulación no hagas mudanza

Hoy un amigo me dijo una frase parecida...Le contaba mi intención de marcharme este verano bien lejos y cambiar,sobretodo cambiar...
Estoy más animada que ayer pero sigo sintiendo un super vacio, y no puedo permitir que ese vacio dependa de otras personas el llenarlo...menos si no estan por la labor.
Ya paso mi tiempo de exigir, de pedir...Las cosas son como son y ya esta, es mi turno de mover ficha y dejar de permanecer impasible sin que lleguen cambios y sin hacer yo nada por cambiar.
Si no me gusta lo que tengo alrededor,si me siento fuera de sitio,si pienso q soy casi una extraterrestre porque no pienso igual que el resto de la gente,entonces es hora de que yo vaya allá donde piense que pueden existir esos cambios, quizás es hora de dejar el pasado muy lejos,porque mi presente es lo que es y me siento sola como la una.
Si tengo "ataduras" a este presente pero ya no quiero echar más raices,no quiero sufrir por nadie,ni siquiera por él,ese tiempo ya pasó,aprendí a vivir sola sin él,no me fue bien,pero eso no importa,las cosas son como son.
Quizás sólo fue todo un sueño,la realidad es esta, no puedo tener la vida que me gustaria tener a su lado,y no voy a estar esperando y esperando cambios,porque la vida pasa...mi vida se me pasa.
Si él no existiera seguramente ya habría dado el paso,ya estaria lejos emprendiendo una nueva vida.
Durante años le recordé,le añoré,le esperé...y sucedió este pequeño milagro pero parece que sólo es un milagro para mí, pensé que habia sentimientos por parte de los dos y que todo habia permanecido inalterable esperando esta nueva oportunidad.Pero me equivoqué.No es así,no soy tan importante para él.
No me apetece ir de victima,pero tampoco me gusta adoptar el rol de ser superficial y fingir q no me importa,porque yo no soy así.
Mi único deseo sería poder estar el resto de mi vida con él,allá donde esté,pero el que yo tenga ese deseo no significa que él lo tenga,por tanto tengo que aprender a descubrir cosas por mi sola, tengo que aprender a renunciar,a aceptar los cambios,a saber pasar página con dignidad.
He aprendido en estos años que aunque me muriera de amor por él no morí,seguí viviendo y eso es todo.
Las cosas podrían ser más bonitas pero no lo son,quizás estoy algo triste porque me he dado cuenta que yo idealice todo y que no soy tan importante para él como un día imaginé...porque si fuese importante para él me lo demostraria y no lo hace,al reves.
No quiero seguir presuponiendo el porque actua de un modo u otro,las cosas son como son,no voy a ir más allá pensando porqués.
Y vale puedo actuar fingiendo que no sucede nada,que estoy bien,pero no es asi.Yo no soy así.
Hace unos años quizás las cosas podrían haber sido de otro modo,no he olvidado nada de aquel entonces, tuve tantos sueños...pero nada fue posible.
Su vida continuó,mi vida también, y ahora volvemos a etsar aqui pero yo no sé cual es mi lugar,estoy confusa y me siento perdida.
Me gustaria tener esa charla que nunca tuvimos,me gustaria saber todo aquello que jamás le preguntaré,me gustaria que él hubiese abierto su corazón a mi pero nada de eso ha sucedido,simplemente porque no siente lo mismo que yo.
No me apetece flirtear,ni conocer a nadie,es lo mismo de hace unos años cuando cortamos, fui incapaz de mantener ninguna relación con nadie, y cuando llegó otra persona q me absorbió y se volcó en mi me deje llevar sin sentir nada,mi frialdad e indiferencia eran mi escudo para no volver a sufrir.
Luego mi mundo se volvió del revés,nada era como esperaba,no existia una relación estable,ni una pareja fiel con quien simplemente seguir caminando por la vida sintiendome protegida.
Sin saber porque sucedió volvió él...y ahi estoy,he tenido dias maravillosos,he vuelto a marcharme de su lado flotando en una nube pero han pasado los meses y todo sigue igual,ó quizás peor porque no muestra ni un atisbo de amor por mí, por tanto me da pánico,me aterra..mantenerme ahi y que de repente un día todo terminé y yo volver a sufrir,por eso pienso q es mejor que no piense en ello,que es mejor que yo me aleje.Sé que jamás podré olvidarle,pero es sólo que este tiempo no es nuestro tiempo,quizás nuestro tiempo ya pasó,ó quizás nuestro tiempo llegara en otro tiempo y otro lugar,no sé...
Le quiero,eso si lo sé pero he aprendido a vivir en silencio lo que siento y a no demostrar nada,no sé si actuó bien ó mal pero no puedo hacer otra cosa.
No me gusta volver a tener miedos ni inseguridades,no me gusta sentirme vulnerable,no me gusta estar en sus manos de este modo y sentir que a él poco parece importarle.
Mi suerte esta echada,quizás este verano me llamen de alguno de los proyectos donde me he inscrito, quizás pueda irme muy lejos,voy a dejarme llevar por las olas de la vida y que la vida me sorprenda con lo que me deparé...
No sé porque todo ha de ser tan complicado,seria tan sencillo poder decirle te quiero y escuchar de él que me quiere pero las cosas no son asi,no es ningun cuento de hadas, si ya no me lo ha dicho en todos estos meses es porque simplemente me considera eso "una amiga" con la que se acuesta a veces,y yo no quiero ser eso para él ni puedo ser eso...es demasiado importante para mí y eso me duele.
Desearia que pudiesemos tener complicidad, cariño, desearia saber q me desea cada día de su vida,que me necesita,pero no es así...y no esta en mi mano...