miércoles, septiembre 18, 2013

Soñé...

Después de tanto tiempo...casí un año ya desde que se fue con otra....y esta noche he soñado con él.
He soñado que nos abrazabamos tras vernos...Desperté contenta y enseguida me dí cuenta que era un sueño...
No entiendo como puede colarse aún en mis sueños después de tantos meses en los que siempre destierro cualquier pensamiento sobre él.
No me permito jamás estar triste,ni me recreo en mis pensamientos ,en cuanto llegan los aparto,no quiero pensar en él ni en nada,no quiero recordar nada de lo que he vivido con él,ni lo bueno ni lo malo.
Me doy cuenta que si no hubiese sucedido lo que pasó...yo seguiria de vez en cuando intentando contactar con él,como hacia antes,sin darme cuenta que siempre era yo la que daba ese paso,era yo la que le añoraba,la que dejaba atrás el orgullo,la que le buscaba...simplemente demostro no quererme.
Sin embargo al menos antes podía hacer "algo" cuando la añoranza me sacudía ,ahora no, esta todo terminado,finiquitado,puso un horrible punto final, aún no puedo comprender como pudo suceder...pero lo que pasó..pasó...y fui espectadora en primera fila,no es nada imaginado,ni una suposición.
Y sin embargo recuerdo un montón de pequeñas cosas y sigo preguntandome como pudo suceder...
Me imaginaba el resto de mi vida junto  a él,pero ya no podrá ser,en esta vida no...
Creo que nunca habia estado más sola, me siento sola,pero no estoy mal, tampoco estoy bien, no sé,es extraño,quizás precisaba este tiempo de reencontrarme conmigo misma,tantos años eludiendome a mi misma...
Pero recuerdo la brizna de felicidad que siempre soplaba en mi alma cuando tenía una cita con él, recuerdo como me hacia sentir, recuerdo...tantas cosas...
Y entonces vuelven mis dudas,si mi corazón sigue latiendo pensando en él,si sigo pensandole,si sigo añorandole,si no le puedo olvidar...¿es esto amor verdadero? Y si lo es ¿puede ser no correspondido?
Y juego a engañarme, a crearme fantasías...pensando que si yo le pienso es porque él me piensa...Y eso hace daño, porque pasan los días y días  y nada sucede, nada hace por volver a estar en  mi vida.
Tampoco tengo nada a que aferrarme para mantener ninguna esperanza que me devuelva la ilusión.
Demostró tener tan sólo intereses estúpidos conmigo y que yo no le importaba,por tanto no entiendo porque mi corazón sigue anclado en ese recuerdo tras tantos bofetones de realidad.
En fin, hoy sólo soñé...pero tengo aún la sensación de ese abrazo grabada en el alma.
Aún le quiero, y es una tonteria querer a quien no me quiere, ¿pero como se hace para olvidar y dejar de querer?

sábado, septiembre 07, 2013

Hay veces...

Que el amor se vuelve insoportable...pero Él se fue con otra.Fin.
Eso es todo.
Me preguntó si sigo anclada a un recuerdo de alguién que no existió,a veces no pienso en él,otras veces el recuerdo vuelve tan y tan fuerte que me volvería loca si intentara comprender el porqué todo terminó.
Quizás durante años y años me engañé a mi misma,llegué a amar a alguién que no existía,lo único que siempre me hizo permanecer ahi fue pensar que él me queria,eso me hacia fuerte y ponia de mi parte todo y más,justificando sus carencias.Qué absurdo,que absurda fuí.
No sé,esto es como un duelo infinito que parece no terminar nunca y en el que yo soy mi peor enemiga porque de vez en cuando vuelven los recuerdos,vuelvo a preguntarme...pero la puerta esta cerrada totalmente, porque sucedió lo único que podía suceder para apartarme de él y no volver jamás a traspasar esa línea donde dejaba mi orgullo y cualquier cuestionamiento de lado y me lanzaba al vacío buscandole,siempre sin red. Y asi terminó.
Otras veces pienso que si siento lo que siento y no puedo desligarme de su recuerdo es porque en algún rincón de su corazón un sentimiento sigue vibrando por mí. Pero esto forma parte del círculo de mentiras que yo misma inventé durante tanto tiempo.
No me interesa lo más mínimo conocer a nadie,me parece estúpida la frase de "rehacer" mi vida,mi vida ya esta rehecha,no hay otra,salvo continuar,  pero he elegido estar sola,no podría volver a estar con nadie después de él,es una extraña forma de duelo,pero no tengo otro modo de continuar.

jueves, agosto 30, 2012

No hay modo...

No hay modo de olvidarme,ando enfrascada en miles de cosas para no pensar pero una y otra vez pienso en él...No comprendo nada, y seria derrotista hablar de todas las oportunidades perdidas...pero es la verdad...No entiendo que extraña burla del destino volver a cruzarnos en el camino tras tantos años...para luego nada.
Y pienso si todo fue siempre una enorme mentira por su parte,si jamás existió nada...tan sólo comodidad...
Hay tantas cosas que no comprendo...pero todo esto me duele,demasiado...Y si tras tantos años no conseguí olvidarme, perfectamente pueden seguir transcurriendo los años...y todo seguirá igual...ando anclada a recuerdos de un tiempo que pasó, de una persona que no me amo como yo creía...Y es dificil salir de ahí...
Sólo sé que esta vez no me dejaré mecer por la locura de la tristeza,que intentaré pasar página,porque él no merecia la pena,quizás nunca la mereció...
Me torturo recordando pequeñas cosas, que para él no tuvieron importancia...
Frases perdidas,momentos fugaces de felicidad...¿qué fuí para él? ¿por que no puedo dejar de quererle?
Y no es que tenga cerradas las puertas al amor,desearia sentirme viva,desearia sentirme de nuevo feliz...pero sé que jamás podrá haber nadie en este mundo para mí como él...le quiero porque sí...
Quizás es engañarme a mi misma pensar que él puede echarme de menos y añorarme,que estos días en la nada van a servir para algo...A veces tan sólo el corazón sabe la verdad....y mi corazón me dice que siga aquí esperando...Otras veces no me equivoqué,ahora ya no sé...pero tampoco puedo marcharme a ninguna parte porque allá donde vaya pienso en él...
El tiempo demostro no ser mi mejor medicina, unos minutos con él volvieron a remover todos mis sentimientos porque jamás deje de quererle,de pensarle...
Sólo me permito escuchar a mi corazón a ratos, y libero mis pensamientos en estas letras,mi único desahogo,gritos al silencio,simplemente le amo.

lunes, agosto 13, 2012

El verdadero Paraiso...

He estado releyendo algunos posts que escribí al iniciar este blog...uf cuanto tiempo...Me gusto el primer post...se me había olvidado esa valiente Lilith...
Esta vez quizás no tengo que dejar atrás un Paraiso,sino unos años grises en los que me sumergí de pura añoranza idealizando a alguién que conocí y que no resultó ser el hombre que creí..Me ha costado cuatro años de mi vida descubrirlo...y dejarle atrás....
Cuatro años de recuerdos,de melancolia,cuatro años esperandole....¿para qué?
No quise ni supe rehacer mi vida en aquel entonces,cuando todo terminó...No entiendo porque me aferre a CREER que sí me quería y que era importante para él...
Quise justificar sus actitudes,sus carencias...siempre esperando que volviera a ser el mismo hombre que una vez dijo que iba a apostar por nosotros...
No importa ya nada de eso,me cansé de esperarle,me canse de mis propios miedos,de sufrir...
La balanza al final se ha inclinado hacía mi cansancio,se ha inclinado a saber todo lo que no quiero....
Ayer no salí y conocí a alguién por internet, estuve hablando hasta la madrugada,pero hoy no quise volver a hablar con él, quizás tengo miedo de conocer a alguién nuevo,pero no quiero seguir aferrandome al pasado...no pienso hacer nada por volver a su vida y no quiero añorarle ni pensarle,no se merece absolutamente ni un pensamiento,así que estoy logrando no recordar nada,salvo lo malo,he dejado los pocos bonitos recuerdos en algún cajón...Y no pienso volver a abrirlo.No quiero que exista ya para mí esa persona, se entretuvo conmigo y sabiendo lo importante que era para mí no tuvo escrúpulos en jugar con mis sentimientos.
Es dificil dejar el pasado atrás porque ha sido mucho tiempo,muchos años...de ser incapaz de rehacer mi vida,odiando mi presente simplemente porque no era él quien estaba a mi lado...
Quizás debo darle una nueva oportunidad a mi vida,quizás debo perder el miedo a conocer a otra persona y quizás casi sin querer la persona de anoche puede ser especial...
Me preguntó a mi misma si desaparecé ó estaré preparada para emprender una nueva aventura de vida...Dejarme conocer...y conocer...y el tiempo dirá...
"el verdadero Paraiso es encontrar nuestra felicidad, esté donde esté, dejar atrás los miedos, lanzarnos al vacío sin temor a lo desconocido o incierto, y saltar..."

sábado, agosto 11, 2012

Rompiendo el lazo invisible...

lunes, junio 18, 2012

Quizás...

Quizás en otro tiempo,en otro lugar...desde el fondo de mi alma sé que siempre le amaré,no sé el porqué,pero también aprendí a vivir sin él y a no tenerle,puedo necesitarle,pero sé vivir sin él,aunque le quiera, yo nada puedo hacer...desearia hacerle feliz y sentirle feliz a mi lado,pero necesito algo de fuerzas para mantenerme ahí ,no deseo sufrir,no quiero sufrir...no quiero estar insegura....desearia vivirlo...y no eternamente soñarlo...


"Es imposible que nos perdamos el uno del otro. Recorreré los astros durante milenios, adoptaré todas las formas, todos los lenguajes de la vida, para volver a encontrarte una sola vez".
Johann F.Hölderlin

Mi poesia favorita...

Me apetecía recordarla,ójala volvieran esos tibios meses de abrazos...

Aquí me tienes. NIRA ETCHENIQUE


Aqui me tienes. Recuerdas?... Asi te dije.


No tienes que tocarme porque tuya soy desde hace siglos.


Desde el primer hombre y la primera mujer.


Nuestra historia no empieza...


Si los años la saben de hace tanto...!


La escribimos nosotros; si, nosotros;


otra carne, otra luz, otra distancia,


pero tu alma y la mia siempre fueron.


Tuya soy; desde el aire y la tumba, tuya soy;


desde el soplo primero de la vida


hasta el poderoso misterio de la nada


No tienes que tomarme;


estoy en ti como puedes estarlo tu en ti mismo;


asi estoy, porque existes, simplemente...


Lo nuestro no comienza...con el primer latido de la tierra


mi piel y mi sueño, fueron tuyos,


y heredados a traves de los paisajes,


modelados por los siglos,


por las piedras durisimas y tristes de las horas,


aqui estan...Aqui estan, piel, y sueño de tu piel y sueño;


aqui estan, en la arteria vital de tu silencio


y el canto socavado de tu sangre...


Aqui me tienes.Tuya soy sin razones y sin gestos;


asi, simplemente, porque siempre,


desde siglos y siglos tuya fui...

¿Cambian las cosas ó cambiamos nosotros?

A veces no sucede nada de un día a otro y todo depende de nuestro estado de ánimo, algo que un día no le damos importancia de repente al otro día nos resulta totalmente trascendente.
Soy consciente de que mis cambios de estado de humor propician que esté más ó menos receptiva,animada ó desanimada,con ganas de tirar la toalla en miles de asuntos,ó llena de ilusión.
También sé que me gustaria que las cosas funcionasen de otro modo,que tengo carencias que por mucho que las disfrace ó no las piense existen.
Cuando amas a alguién y llegas a aceptarle tal y como es,entonces que queda? Renunciar a cosas que deseas sentir y vivir?
Estoy confusa y supongo que lo que es peor llena de miedos porque no siento que me transmita que soy importante para él...Puedo seguir poniendo de mi parte pero también temo que la desilusión me haga desencantarme y cansarme.
Es eso a lo que tengo miedo estos días más que a su propia actitud: a mi cansancio.
Quizás las cosas nunca podrán ser como algún día fueron,ó quizas yo idealicé todo...no sé...
Estoy aqui y realmente no sé donde estoy....Hace años,meses,hubiese dado todo por estar donde estoy,pero ahora la pregunta es ¿estoy en su corazón? ¿estuve alguna vez en su corazón como yo creía?
No tengo yo la respuesta,el amor se demuestra con hechos,no quiero pedir explicaciones,ni justificar yo misma excusas...quizás sólo debiera pensar en lo que hay...Y me preguntó que es.
Me sorprendo con miedos,con inseguridades,y no me gusta estar asi,no estoy cómoda así.Todo podría ser mucho más simple y sencillo,pero no lo es.
Y por otra parte deseo sonreir,ilusionarme,bromear,y de momento sólo puedo esperar ,y siento que espero desde la nada.

martes, mayo 29, 2012

En tiempos de tribulación no hagas mudanza

Hoy un amigo me dijo una frase parecida...Le contaba mi intención de marcharme este verano bien lejos y cambiar,sobretodo cambiar...
Estoy más animada que ayer pero sigo sintiendo un super vacio, y no puedo permitir que ese vacio dependa de otras personas el llenarlo...menos si no estan por la labor.
Ya paso mi tiempo de exigir, de pedir...Las cosas son como son y ya esta, es mi turno de mover ficha y dejar de permanecer impasible sin que lleguen cambios y sin hacer yo nada por cambiar.
Si no me gusta lo que tengo alrededor,si me siento fuera de sitio,si pienso q soy casi una extraterrestre porque no pienso igual que el resto de la gente,entonces es hora de que yo vaya allá donde piense que pueden existir esos cambios, quizás es hora de dejar el pasado muy lejos,porque mi presente es lo que es y me siento sola como la una.
Si tengo "ataduras" a este presente pero ya no quiero echar más raices,no quiero sufrir por nadie,ni siquiera por él,ese tiempo ya pasó,aprendí a vivir sola sin él,no me fue bien,pero eso no importa,las cosas son como son.
Quizás sólo fue todo un sueño,la realidad es esta, no puedo tener la vida que me gustaria tener a su lado,y no voy a estar esperando y esperando cambios,porque la vida pasa...mi vida se me pasa.
Si él no existiera seguramente ya habría dado el paso,ya estaria lejos emprendiendo una nueva vida.
Durante años le recordé,le añoré,le esperé...y sucedió este pequeño milagro pero parece que sólo es un milagro para mí, pensé que habia sentimientos por parte de los dos y que todo habia permanecido inalterable esperando esta nueva oportunidad.Pero me equivoqué.No es así,no soy tan importante para él.
No me apetece ir de victima,pero tampoco me gusta adoptar el rol de ser superficial y fingir q no me importa,porque yo no soy así.
Mi único deseo sería poder estar el resto de mi vida con él,allá donde esté,pero el que yo tenga ese deseo no significa que él lo tenga,por tanto tengo que aprender a descubrir cosas por mi sola, tengo que aprender a renunciar,a aceptar los cambios,a saber pasar página con dignidad.
He aprendido en estos años que aunque me muriera de amor por él no morí,seguí viviendo y eso es todo.
Las cosas podrían ser más bonitas pero no lo son,quizás estoy algo triste porque me he dado cuenta que yo idealice todo y que no soy tan importante para él como un día imaginé...porque si fuese importante para él me lo demostraria y no lo hace,al reves.
No quiero seguir presuponiendo el porque actua de un modo u otro,las cosas son como son,no voy a ir más allá pensando porqués.
Y vale puedo actuar fingiendo que no sucede nada,que estoy bien,pero no es asi.Yo no soy así.
Hace unos años quizás las cosas podrían haber sido de otro modo,no he olvidado nada de aquel entonces, tuve tantos sueños...pero nada fue posible.
Su vida continuó,mi vida también, y ahora volvemos a etsar aqui pero yo no sé cual es mi lugar,estoy confusa y me siento perdida.
Me gustaria tener esa charla que nunca tuvimos,me gustaria saber todo aquello que jamás le preguntaré,me gustaria que él hubiese abierto su corazón a mi pero nada de eso ha sucedido,simplemente porque no siente lo mismo que yo.
No me apetece flirtear,ni conocer a nadie,es lo mismo de hace unos años cuando cortamos, fui incapaz de mantener ninguna relación con nadie, y cuando llegó otra persona q me absorbió y se volcó en mi me deje llevar sin sentir nada,mi frialdad e indiferencia eran mi escudo para no volver a sufrir.
Luego mi mundo se volvió del revés,nada era como esperaba,no existia una relación estable,ni una pareja fiel con quien simplemente seguir caminando por la vida sintiendome protegida.
Sin saber porque sucedió volvió él...y ahi estoy,he tenido dias maravillosos,he vuelto a marcharme de su lado flotando en una nube pero han pasado los meses y todo sigue igual,ó quizás peor porque no muestra ni un atisbo de amor por mí, por tanto me da pánico,me aterra..mantenerme ahi y que de repente un día todo terminé y yo volver a sufrir,por eso pienso q es mejor que no piense en ello,que es mejor que yo me aleje.Sé que jamás podré olvidarle,pero es sólo que este tiempo no es nuestro tiempo,quizás nuestro tiempo ya pasó,ó quizás nuestro tiempo llegara en otro tiempo y otro lugar,no sé...
Le quiero,eso si lo sé pero he aprendido a vivir en silencio lo que siento y a no demostrar nada,no sé si actuó bien ó mal pero no puedo hacer otra cosa.
No me gusta volver a tener miedos ni inseguridades,no me gusta sentirme vulnerable,no me gusta estar en sus manos de este modo y sentir que a él poco parece importarle.
Mi suerte esta echada,quizás este verano me llamen de alguno de los proyectos donde me he inscrito, quizás pueda irme muy lejos,voy a dejarme llevar por las olas de la vida y que la vida me sorprenda con lo que me deparé...
No sé porque todo ha de ser tan complicado,seria tan sencillo poder decirle te quiero y escuchar de él que me quiere pero las cosas no son asi,no es ningun cuento de hadas, si ya no me lo ha dicho en todos estos meses es porque simplemente me considera eso "una amiga" con la que se acuesta a veces,y yo no quiero ser eso para él ni puedo ser eso...es demasiado importante para mí y eso me duele.
Desearia que pudiesemos tener complicidad, cariño, desearia saber q me desea cada día de su vida,que me necesita,pero no es así...y no esta en mi mano...