Soñé...

Después de tanto tiempo...casí un año ya desde que se fue con otra....y esta noche he soñado con él.
He soñado que nos abrazabamos tras vernos...Desperté contenta y enseguida me dí cuenta que era un sueño...
No entiendo como puede colarse aún en mis sueños después de tantos meses en los que siempre destierro cualquier pensamiento sobre él.
No me permito jamás estar triste,ni me recreo en mis pensamientos ,en cuanto llegan los aparto,no quiero pensar en él ni en nada,no quiero recordar nada de lo que he vivido con él,ni lo bueno ni lo malo.
Me doy cuenta que si no hubiese sucedido lo que pasó...yo seguiria de vez en cuando intentando contactar con él,como hacia antes,sin darme cuenta que siempre era yo la que daba ese paso,era yo la que le añoraba,la que dejaba atrás el orgullo,la que le buscaba...simplemente demostro no quererme.
Sin embargo al menos antes podía hacer "algo" cuando la añoranza me sacudía ,ahora no, esta todo terminado,finiquitado,puso un horrible punto final, aún no puedo comprender como pudo suceder...pero lo que pasó..pasó...y fui espectadora en primera fila,no es nada imaginado,ni una suposición.
Y sin embargo recuerdo un montón de pequeñas cosas y sigo preguntandome como pudo suceder...
Me imaginaba el resto de mi vida junto  a él,pero ya no podrá ser,en esta vida no...
Creo que nunca habia estado más sola, me siento sola,pero no estoy mal, tampoco estoy bien, no sé,es extraño,quizás precisaba este tiempo de reencontrarme conmigo misma,tantos años eludiendome a mi misma...
Pero recuerdo la brizna de felicidad que siempre soplaba en mi alma cuando tenía una cita con él, recuerdo como me hacia sentir, recuerdo...tantas cosas...
Y entonces vuelven mis dudas,si mi corazón sigue latiendo pensando en él,si sigo pensandole,si sigo añorandole,si no le puedo olvidar...¿es esto amor verdadero? Y si lo es ¿puede ser no correspondido?
Y juego a engañarme, a crearme fantasías...pensando que si yo le pienso es porque él me piensa...Y eso hace daño, porque pasan los días y días  y nada sucede, nada hace por volver a estar en  mi vida.
Tampoco tengo nada a que aferrarme para mantener ninguna esperanza que me devuelva la ilusión.
Demostró tener tan sólo intereses estúpidos conmigo y que yo no le importaba,por tanto no entiendo porque mi corazón sigue anclado en ese recuerdo tras tantos bofetones de realidad.
En fin, hoy sólo soñé...pero tengo aún la sensación de ese abrazo grabada en el alma.
Aún le quiero, y es una tonteria querer a quien no me quiere, ¿pero como se hace para olvidar y dejar de querer?

Hay veces...

Que el amor se vuelve insoportable...pero Él se fue con otra.Fin.
Eso es todo.
Me preguntó si sigo anclada a un recuerdo de alguién que no existió,a veces no pienso en él,otras veces el recuerdo vuelve tan y tan fuerte que me volvería loca si intentara comprender el porqué todo terminó.
Quizás durante años y años me engañé a mi misma,llegué a amar a alguién que no existía,lo único que siempre me hizo permanecer ahi fue pensar que él me queria,eso me hacia fuerte y ponia de mi parte todo y más,justificando sus carencias.Qué absurdo,que absurda fuí.
No sé,esto es como un duelo infinito que parece no terminar nunca y en el que yo soy mi peor enemiga porque de vez en cuando vuelven los recuerdos,vuelvo a preguntarme...pero la puerta esta cerrada totalmente, porque sucedió lo único que podía suceder para apartarme de él y no volver jamás a traspasar esa línea donde dejaba mi orgullo y cualquier cuestionamiento de lado y me lanzaba al vacío buscandole,siempre sin red. Y asi terminó.
Otras veces pienso que si siento lo que siento y no puedo desligarme de su recuerdo es porque en algún rincón de su corazón un sentimiento sigue vibrando por mí. Pero esto forma parte del círculo de mentiras que yo misma inventé durante tanto tiempo.
No me interesa lo más mínimo conocer a nadie,me parece estúpida la frase de "rehacer" mi vida,mi vida ya esta rehecha,no hay otra,salvo continuar,  pero he elegido estar sola,no podría volver a estar con nadie después de él,es una extraña forma de duelo,pero no tengo otro modo de continuar.