Rompiendo el lazo invisible...

Una vez leí algo sobre una vieja leyenda japonesa que habla de un invisible hilo rojo que nos une a algunas personas que debemos de conocer en esta tierra...a las que estamos predestinadas a conocer... Es invisible y permanece atado a estas dos personas a pesar del tiempo, del lugar, de las circunstancias…El hilo puede enredarse o tensarse, pero nunca puede romperse...

Durante años me he sentido atada por mis pensamientos,mis recuerdos,mis sentimientos...a él pero con todo lo sucedido ultimamente me he dado cuenta que me he cansado de permanecer ahi,a cambio de nada,ó de bien poco y que me he cansado de sus actitudes,sus enfados,sus caprichos porque al final me ha hecho ya darme cuenta que jamás fui tan importante para él como él lo era para mí...

Durante este tiempo siempre permanecí ahi,anclada a su recuerdo,añorandole cuando no estuvo, teniendo paciencia cuando si estaba en cierto modo...esperando que algún día cambiara y volver a encontrar en él al hombre que conocí,que deseaba apostar por mí y por la relación...El hombre que la primera noche que me conoció antes de despedirme me dijo que qué le habia dado,que se sentía hechizado...Porque hubo una vez un hombre que me dijo que me amaba...y que compartió algunos sueños y deseos conmigo....que hizo planes...y que me hizo sentir que era especial para él...

Pero todo eso quedo en pasado...después de tantos años esperaba de su parte decisión y gestos que me hicieran sentir que no me habia equivocado....y no ha sido así...Creo que idealice todo, y creí que él si sentía amor por mí...

Por tanto tras la última pelea como todas sin razón y en las que se muestra siempre del mismo modo,sin dar ningún valor a la relación ni darmelo a mí pensé que era tiempo de romper ese hilo umbilical que me hacia sentir atada a él a pesar del tiempo y de la distancia...incluso a pesar de no verle....

He estado algunos días un poco triste,pero no me he permitido pensar mucho...Creo que ya han transcurrido demasiados años de mi vida esperandole....y en esta oportunidad que la vida nos regaló simplemente me he dado cuenta que no puede ser...

Podría haberle amado más que a nada en el mundo, supongo que mis sentimientos estarán ahí,pero deseo ser feliz,deseo compartir mi vida con alguién que me ame,ya no me conformo con sus migajas...si sé que ya no soy importante para él ni me quiere como yo pensaba.

Toda mi fuerza en mantenerme ahí simplemente fue porque creia que él si me queria....pero no era así...Por tanto llegó el  momento de mirar hacia el horizonte, de dejar que el tiempo cure mis heridas...

Y pienso que si hubo una vez que él me eclipso todo mi pasado,que se convirtió en el centro de mis pensamientos y corazón...¿por qué no puedo volver a sentir eso con otra persona?

No quiero encerrarme en la pena ni la tristeza, pienso que todo esa etapa ya la he vivido y sufrido hace años...y tampoco él merecia todo el calvario que pasé sin lograr olvidarle...

Deseo sonreir,ser feliz,compartir miles de cosas con alguién que me transmita que soy la más especial e importante para él...y que su mundo gira a mi alrededor y mi mundo a su alrededor,que esta ahí..para mí...como yo estoy para él....

Me costo darme cuenta que me había equivocado...Pero a partir de la Noche Magica de San Juan,que dejo de ser mágica porque él no supo compartirla conmigo fue simplemente mi abrir los ojos a la realidad.

Podría decir que descubrí a alguién egoísta, ó muchas más cosas,pero todo es más simple,no me queria,no me quiere y por tanto no hay ya ningún motivo para permanecer esperando ni dándole nada de mí...

Tuvo mi entrega fiel y tuvo mi cuerpo y mi alma...pero parece que sólo se divirtió y jugó con mis sentimientos, no me mereció jamás...

Descubrir esto a pesar del lado triste me ha dado infinita fuerza para levantarme y seguir mi camino..

Y cuando piensé en él lo haré como en alguién del pasado,que murió,ya no existe,porque en realidad creo 

que jamás existió el hombre que amé....

Así que estoy decidida a dejar atrás todos los recuerdos,cada vez que me viene al pensamiento él retiró su imagen y me niego a pensar en nada, vivimos lejos,será fácil no saber de él ni voy a tener ningún contacto,de hecho estos años no hubo ningún contacto apenas pero yo seguia pensandole cada día...y añorandole...cuando volvimos a vernos pensé que mi corazón no mentía,que existía algo especial que nos unía y que si habia sentimientos de su parte...pero parece haber sido todo una extraña y cruel burla...no habia nada,quizás porque tampoco entonces no hubo nada,salvo mi amor y mis deseos..y quererle más que a nada en este mundo...

Hoy no he salido pero porque me apetecía descansar, no me permito tener bajoneos y   voy a dejar las puertas de mi vida por fín abiertas y permitirme conocer a otras personas porque quién sabe,quizás en el momento más inesperado puede surgir alguién con quien brote la chispa...idealicé un amor que no existía...él no tuvo la culpa de ello,pero si fue culpable de jugar conmigo sabiendo lo que sentía, tampoco le guardo rencor,simplemente no quiero volver a saber nada de él y olvidarme que existe...

La vida continua,cada día puede ser el último,y él me demostró que yo no era necesaria en su vida porque si no habría actuado de otro modo,oportunidades tuvo muchas,demasiadas le dí,demasiada paciencia tuve,sólo hice que darle mi amor incondicional y nunca pedir ni exigir,era feliz a mi modo teniendole ahi hasta que me di cuenta que era todo una gran mentira inventada por mí....

Sigo soñando con ese gran amor con quién compartir muchas cosas, con ese hombre que me cuide ,que me haga sentir mimada,protegida,amada y deseada,no me conformo con menos....

Quizás jamás le encontraré,quizás no existe, quizás era él pero no supo reconocerme...

No quiero pensar que he perdido muchos años añorandole y reviviendo en mis recuerdos cada momento...las cosas  son como son, y todo sucede por alguna razón...

Lo que sentía por él me salvo de otras cosas, fue mi escudo sin él ni saberlo para no decaer en muchas situaciones,me mantuve viva y esperanzada pensando que algún día podia suceder el milagro...y sucedió...nos reencontramos...pero para nada, ó quizás para cerrar un capítulo de mi vida,ó quizás para abrir los ojos...

No era él el chico idealista y romántico que una tarde conocí, a veces me dijo cosas que me hicieron creer que si era importante para él,pero sólo fueron palabras dichas en algun contexto donde le intereso ó le divirtió actuar asi...me da lo mismo ya...

Creo que me he vuelto más fria emocionalmente,no estoy afectada,ni siquiera he llorado una vez ni me lo voy a permitir, realmente él jamás me mereció...y es bueno darme cuenta de ello y saber ponerme en mi lugar...

Ya no me hago ilusiones de reconciliaciones,ni de encuentros,ni de oportunidades, nada de eso va a suceder,porque simplemente yo no era su amada, y yo no me conformo con no serlo...

Atrás quedo aquel chico que conocí una tarde y que me hizo sentir a veces en las nubes...conservaré los recuerdos más bonitos pero sin permitir que me bloqueen el paso y seguir soñando...el tiempo difuminara todo...

Cuando alguién te decepciona asi y te sientes traicionada en lo más hondo de tu ser,sabes que ya es hora de romper ese hilo rojo...quizás la vida nos hizo conocernos, quizás estabamos  predestinados a conocernos,pero no era El....no ha luchado por mí,no ha apostado por mí y simplemente no me sirve.

Esta vez el hilo rojo si se va a romper,ó ya se ha roto,y para siempre,yo ya no voy a hacer nada de mi parte,al revés,alejarme de él y de todo recuerdo...No era el hombre de mi vida, eso fue todo.