En tiempos de tribulación no hagas mudanza

Hoy un amigo me dijo una frase parecida...Le contaba mi intención de marcharme este verano bien lejos y cambiar,sobretodo cambiar...
Estoy más animada que ayer pero sigo sintiendo un super vacio, y no puedo permitir que ese vacio dependa de otras personas el llenarlo...menos si no estan por la labor.
Ya paso mi tiempo de exigir, de pedir...Las cosas son como son y ya esta, es mi turno de mover ficha y dejar de permanecer impasible sin que lleguen cambios y sin hacer yo nada por cambiar.
Si no me gusta lo que tengo alrededor,si me siento fuera de sitio,si pienso q soy casi una extraterrestre porque no pienso igual que el resto de la gente,entonces es hora de que yo vaya allá donde piense que pueden existir esos cambios, quizás es hora de dejar el pasado muy lejos,porque mi presente es lo que es y me siento sola como la una.
Si tengo "ataduras" a este presente pero ya no quiero echar más raices,no quiero sufrir por nadie,ni siquiera por él,ese tiempo ya pasó,aprendí a vivir sola sin él,no me fue bien,pero eso no importa,las cosas son como son.
Quizás sólo fue todo un sueño,la realidad es esta, no puedo tener la vida que me gustaria tener a su lado,y no voy a estar esperando y esperando cambios,porque la vida pasa...mi vida se me pasa.
Si él no existiera seguramente ya habría dado el paso,ya estaria lejos emprendiendo una nueva vida.
Durante años le recordé,le añoré,le esperé...y sucedió este pequeño milagro pero parece que sólo es un milagro para mí, pensé que habia sentimientos por parte de los dos y que todo habia permanecido inalterable esperando esta nueva oportunidad.Pero me equivoqué.No es así,no soy tan importante para él.
No me apetece ir de victima,pero tampoco me gusta adoptar el rol de ser superficial y fingir q no me importa,porque yo no soy así.
Mi único deseo sería poder estar el resto de mi vida con él,allá donde esté,pero el que yo tenga ese deseo no significa que él lo tenga,por tanto tengo que aprender a descubrir cosas por mi sola, tengo que aprender a renunciar,a aceptar los cambios,a saber pasar página con dignidad.
He aprendido en estos años que aunque me muriera de amor por él no morí,seguí viviendo y eso es todo.
Las cosas podrían ser más bonitas pero no lo son,quizás estoy algo triste porque me he dado cuenta que yo idealice todo y que no soy tan importante para él como un día imaginé...porque si fuese importante para él me lo demostraria y no lo hace,al reves.
No quiero seguir presuponiendo el porque actua de un modo u otro,las cosas son como son,no voy a ir más allá pensando porqués.
Y vale puedo actuar fingiendo que no sucede nada,que estoy bien,pero no es asi.Yo no soy así.
Hace unos años quizás las cosas podrían haber sido de otro modo,no he olvidado nada de aquel entonces, tuve tantos sueños...pero nada fue posible.
Su vida continuó,mi vida también, y ahora volvemos a etsar aqui pero yo no sé cual es mi lugar,estoy confusa y me siento perdida.
Me gustaria tener esa charla que nunca tuvimos,me gustaria saber todo aquello que jamás le preguntaré,me gustaria que él hubiese abierto su corazón a mi pero nada de eso ha sucedido,simplemente porque no siente lo mismo que yo.
No me apetece flirtear,ni conocer a nadie,es lo mismo de hace unos años cuando cortamos, fui incapaz de mantener ninguna relación con nadie, y cuando llegó otra persona q me absorbió y se volcó en mi me deje llevar sin sentir nada,mi frialdad e indiferencia eran mi escudo para no volver a sufrir.
Luego mi mundo se volvió del revés,nada era como esperaba,no existia una relación estable,ni una pareja fiel con quien simplemente seguir caminando por la vida sintiendome protegida.
Sin saber porque sucedió volvió él...y ahi estoy,he tenido dias maravillosos,he vuelto a marcharme de su lado flotando en una nube pero han pasado los meses y todo sigue igual,ó quizás peor porque no muestra ni un atisbo de amor por mí, por tanto me da pánico,me aterra..mantenerme ahi y que de repente un día todo terminé y yo volver a sufrir,por eso pienso q es mejor que no piense en ello,que es mejor que yo me aleje.Sé que jamás podré olvidarle,pero es sólo que este tiempo no es nuestro tiempo,quizás nuestro tiempo ya pasó,ó quizás nuestro tiempo llegara en otro tiempo y otro lugar,no sé...
Le quiero,eso si lo sé pero he aprendido a vivir en silencio lo que siento y a no demostrar nada,no sé si actuó bien ó mal pero no puedo hacer otra cosa.
No me gusta volver a tener miedos ni inseguridades,no me gusta sentirme vulnerable,no me gusta estar en sus manos de este modo y sentir que a él poco parece importarle.
Mi suerte esta echada,quizás este verano me llamen de alguno de los proyectos donde me he inscrito, quizás pueda irme muy lejos,voy a dejarme llevar por las olas de la vida y que la vida me sorprenda con lo que me deparé...
No sé porque todo ha de ser tan complicado,seria tan sencillo poder decirle te quiero y escuchar de él que me quiere pero las cosas no son asi,no es ningun cuento de hadas, si ya no me lo ha dicho en todos estos meses es porque simplemente me considera eso "una amiga" con la que se acuesta a veces,y yo no quiero ser eso para él ni puedo ser eso...es demasiado importante para mí y eso me duele.
Desearia que pudiesemos tener complicidad, cariño, desearia saber q me desea cada día de su vida,que me necesita,pero no es así...y no esta en mi mano...

Estrellas Perdidas...

Mis pensamientos son hoy una danza de estrellas perdidas en un oceáno de dudas.
No sé que quiero,ó si que lo sé, y estoy triste.
He vuelto a sentirme infinitamente sola entre un montón de gente,sé que no me gusta la vida que tengo pero sigo sin saber como cambiarla ó sin tener la fuerza suficiente para cambiarla.
Siento un vacio tremendo y pienso que si no puedo llenarlo del modo que desearia poder llenar no tengo ya  más salida que emprender nuevos planes,lejos de tanta superficialidad en la que sólo consigo que me atenace la soledad.
A veces bastaria un abrazo,un beso,para que mi alma sonriera...Pero no es asi,y no esta en mi mano que suceda...Y no soy de piedra,estoy cansada de esperar cambios y de sentir que no tengo el aliento que necesito a mi lado...He de ser realista, todo es más simple...Cuando alguién necesita a otro alguién se lo hace saber,se lo transmite,le da fuerzas,le regala abrazos,gestos de cariño,yo no tengo nada de eso ahora mismo.
No soy fuerte,no quiero ser fuerte, estoy cansada de fingir que estoy bien y no me sucede nada.No es así.
No he podido dormir esta noche,sentia tanta tristeza entre mi revoltijo de pensamientos que  mi único pensamiento era el de ser fuerte y no resignarme ante una situación en la que la otra persona no desea hacerme feliz y ya ha evidenciado suficientemente en estos meses que yo  no soy importante para él,simplemente esta ahi,yo estoy ahi,pero no me quiere,eso es todo.
Estar a dos centimetros de él y no sentir que me desea abrazar,tocar,tener...
Y he aprendido que porque yo le quiera no es sinónimo de que él me quiera, han pasado demasiados meses y en lugar de sentir que avanza a mí es al revés,es como si diera por hecho que yo soy fría e insensible,que carezco de cualquier sentimiento ó simplemente le da exactamente igual que yo me sienta bien ó mal.
Sólo sé que a veces he regresado flotando en una nube,sintiendole tan cerca...sintiendo que estabamos recuperando todo,pero en estas últimas ocasiones todo ha sido al contrario, cada vez su muro es más alto y su ausencia de transmitirme amor ó deseo.
Asi que no quiero seguir engañandome a mí misma,esperando nada...Pero me siento perdida, anoche lloré en silencio,soy cobarde para dar el paso de alejarme para siempre,porque si que le quiero,pero si él no me quiere entonces para que tengo que continuar ahi, para dejar pasar más y  más el tiempo y que cualquier día llegue el final por su parte y ya esta.
Creo que no soy importante para él,no me necesita, y quizás sólo soy alguien de paso para él y entonces para que seguir dejando pasar meses,días,años...
He idealizado todo,me doy cuenta,pensé que tras tantos años todo tenia un significado,que si habia sentimientos por su parte pero estos días me he dado cuenta que no es asi,porque cuando alguien quiere a otro alguien lo demuestra,le necesita y sobretodo desea que se sienta bien y feliz.

No sé que hacer,no me llena nada de lo que hago ó tengo que hacer.
No tengo ilusiones,no tengo fuerzas, me siento sola,y estoy cansada de estar sola,estoy cansada de haber luchado contra viento y marea,de haber anclado mi corazón desde hace años y haber echado mi ancla en un mar de pensamientos de amor y deseo por alguién para quién quizás nunca fui importante, fui yo la que idealizo todo.
Siento el impulso de dar un cambio radical a mi vida, alejarme de todo, me escribi el otro día en varios proyectos de voluntariado,algunos por tiempo indefinido,otros para agosto, y es que sólo quiero cambiar,escapar, sentirme útil haciendo algo ayudando a los demás y de este modo escapar de mis pensamientos,mi vida es lo que es, quizás en esta vida ya no encontraré nunca a nadie que se enamoré de mí y miré a mi lado la luna y que se tumbe a mi lado simplemente para mirar las estrellas y que deje de existir todo a nuestro alrededor.
Me parecen vacias las preocupaciones de la gente, los problemas, cuando en el mundo hay tanta infelicidad y personas que lo estan pasando mal, pero mal de verdad,¿que son mis problemas ante todo eso? Nada,una gota de agua en un océano.
Sé que aunque me vaya a cualquier otro lugar del mundo,muy lejos, jamás le voy a olvidar,fue alguién importante en mi vida, tras esa ruptura nada fue igual para mí, lo he pasado mal,he intentado rehacer mi vida,no salió nada bien,no deje nunca de pensar en él y eso fue una losa que arrastré durante todos estos años y sin saber porqué de repente regresé a su vida,pero quizás él no regreso a la mía.
No sabe que me hiere cuando me presenta como a una amiga,yo con mis amigos no me acuesto.
Y no tengo ganas de hablar sinceramente,tampoco de enfadarme, sé que es la solución cobarde pero mi  única solución es poner tiempo y espacio de por medio y huir de todo lo que siento.
Pensé que me habia vuelto a la vida, volver a llorar y sentir ha sido volver a la vida  pero no me gusta estar triste,ni me gusta estar sin fuerzas ni desalentada para mantenerme ahí,simplemente ya no puedo mantenerme ahi,yo no puedo poner más de mi parte,es absurdo engañarme,de que me sirve tener un montón de sueños si la otra persona no los tiene conmigo?
Podría haber sido un fin de semana mágico,podría haber compartido conmigo mirar esas estrellas desde el mar, tomar mi mano,darme un beso fugaz pero no ha sido así.
No quiero darle vueltas a sus cambios,no entiendo porque ha cambiado,ó porque se ha vuelto atrás,creia que queria sinceramente que fuese suya pero no es asi, me demuestra que no le importo,que yo no soy su persona especial, ¿para que tengo que mantenerme ahi? Y si, es duro darme cuenta de todo esto,es duro martirizarme,es duro volver a sufrir tras tantos años,pero la vida,mi vida va pasando y no creo que vayamos hacia ninguna parte si obvia mis necesidades,mis tristezas...
No quiero sentirme triste,ni sentirme una victima de mis propias tristezas, intento escudarme en mi propio muro de indiferencia,de fingir que no me importa,de que no necesito nada por su parte,pero no es así.
Ayer estaba a mi lado y me moria por abrazarme a él pero me contuve,me llevo conteniendo durante mucho tiempo porque él no me transmite que tenga ningún sentimiento por mí.
Quizás ya no soy tan visceral para enojarme, no quiero hacerlo,no quiero hacer reproches, y mi propia actuación me resulta dolorosa,porque yo no soy así.
Desearia bromear,sonreir, abrazarme,tocarle...pero nada sucede, y estoy llena de miedos e inseguridades.
He pasado estos tres últimos años resignada a una relación con alguien a quien no amaba y dejando que mi vida pasara anclandome en esa resignación,engañandome pensando que así no sufría, al final la relación era una auténtica farsa,no quiero seguir dejando pasar años de mi vida en más farsas, creadas por mí ó por la otra persona.
Si él no me quiere es tiempo de que zarpe de aqui,quizás voy a estar sola siempre,no importa,si que me importa pero yo no puedo hacer nada, mi vida es así.
Por eso quizás he de renunciar a todos mis sueños, quizás no existe en el mundo ya ninguna persona especial para mí, pensé que era él pero yo no lo soy para él, no tiene sentido permanecer aqui,me estoy haciendo cada vez más daño, no puedo conformarme con migajas que luego me hacen sufrir.
No habia necesitado tomarme ninguna pastilla para dormir cuando había estado con él, me renovaba de energias,de ilusiones,pero creo que todo ha sido un auto engaño por mi parte  sin querer ver que yo no soy su persona especial.
Anoche no podia dormir, tuve q tomarme una pastilla para dormir,hoy estoy aplastada, mi mente es un maremagnum de ideas,de pensamientos, no sé que he de hacer para ser feliz.
Quizás es tiempo de cambios, y tengo que aceptar estos cambios, sería peor resistirme a esos cambios,permanecer ahi y que de repente un día ya no nos viesemos más,para eso es mejor que yo desaparezca ya de su vida, no sé que voy a hacer con la mía,no entiendo porque le quiero tanto pero él no me quiere,no me necesita,es lo que hay...
Hubo momentos bonitos en estos meses,en los que pensé que ibamos a recuperar la magia de entonces,pero su frialdad como si yo fuese de piedra y no necesitara un abrazo,un beso...sin demostrarme necesitarme ...a pesar de entregarme a él,de que él sabe que estoy ahi y que acepto todo....pero ni siquiera quiere que me dé a él.
Quisiera poder escapar ya de todo, escapar de mis pensamientos y de mi tristeza.
Quizás me llamen de alguno de esos proyectos de voluntariado,no sé, que suceda lo que ha de suceder,pero ahora mismo mi vida va a la deriva y así no quiero continuar.
No quiero ver más cielos estrellados yo sola sintiendome triste por tener tan cerca a la persona que quiero y que él no me necesite ni para compartir mirar esas estrellas.
Miro atrás veo todos estos años perdidos, el tiempo ha pasado aunque yo no haya querido,no quiero seguir mirando atrás y seguir viendo años perdidos esperando algo que no sucede,su vida ha continuado estos años, yo soy eso,un recuerdo,una amiga,con la que quizás esta bien pero no soy su persona especial con quien desee compartir el resto de su vida,he de ser valiente y consecuente, no puedo seguir con alguien que no me quiere.
No sabia que esto me seguia doliendo tanto,no sabia que le seguia necesitando asi,ni sabia que le seguia queriendo igual que entonces, eso mismo intento que me dé fuerzas, si le amo asi y no he podido olvidarle es porque es algo real,auténtico,pero quizás es sólo por mi parte, quizás en otro tiempo,en otro lugar,pudo haber sido,quizás en otro tiempo,en otro lugar podrá ser,pero ahora en mi presente esto es lo que hay...me siento triste,vacia,sin ilusiones ni aliento, y sola.
Creo que no podré volver a entregarme nunca a nadie porque me entregué a él y ya deje de ser yo,pero es peor estar cerca de él y que él no me necesite.
Es triste llegar a este punto, estrellas perdidas en el cielo de mis sueños...