Arenas movedizas

Cada día parece contener mil años. El tiempo denso y lento, quiere detenerse en cada hora, en cada segundo, en cada momento en los que sin querer la añoranza hace estragos en mi alma y me asaltan los recuerdos.
Desecho los malos, los que me producen ulcera mental y aparto de momento los buenos porque ahora aún duelen demasiado, porque aunque son ya pasado, es pasado reciente, demasiado reciente.
He logrado que lo que siento, esa muerte de dulzor amargo que estrangula a mi corazón, no traspase las barreras que yo misma alzó día tras día frente a todo lo que me rodea.
Intento entusiasmarme con cada minuto y no permitirme sentir ni un ápice de lástima de mí misma ni mostrarme triste ante compañeros de trabajo o familia.
He comprendido que nadie tiene la culpa de mi enajenación transitoria que me convirtió en idiota durante tanto tiempo, por lo que no sería justo que ahora tuvieran que sufrir mi estado de ánimo o humor.
He logrado seguir manteniéndome serena y en ningún momento me he arrepentido de nada, ni de lo vivido ni de lo terminado. Sucedió, si, pero terminó. Todo.
Y aunque a veces pretendo atormentarme yo misma suponiendo e imaginando hechos que desconozco, aparto rápidamente esos pensamientos fugaces de mi mente.
Ya nada de lo que le suceda es de mi incumbencia, sea bueno o malo para él.
Sé que han transcurrido pocos días para poder proclamarme victoriosa de esta batalla contra mí misma, pero el balance ahora mismo es positivo.
Sigo estando tranquila, aunque me duela y sé que he obrado como debía haber hecho hace mucho, mucho tiempo.
Ayer releí los posts que por estas fechas colgaba en mi otro blog y me di cuenta que durante un año no he avanzado absolutamente nada, que esa relación era un simulacro aún no sé de qué, que todo este tiempo he fingido ser ciega de la farsa a la que me prestaba y de ello sólo puedo culparme yo y rencillar a éste estúpido corazón.
Tener el alma sumisa no significaba dejarme engañar por mí misma ni dejarme arrastrar por una situación a la que no se ponía remedio por quien debía hacerlo, mientras yo fingía no saber o pretendía forzar la situación para lograr cambios de actitud en quien no deseaba nada más de mí salvo fácil compañía.
No me haré daño pensando que no me quería, supongo que a su modo algún sentimiento debió de tener, pero no fue lo suficiente para que apostará por mí como yo necesitaba.
Lo cierto es que ahora mismo no comprendo porqué no reaccioné antes, ni porque aguanté tantas cosas, lo peor es que no puedo culpar a nadie, sólo a ese estúpido “yo” que en nombre del amor acampo en mi vida durante estos dos años y al que no quise expulsar a tiempo.
Quizás es que por fin permití que la razón le diera un sermón a mi corazón.
Y el sermón debió de ser contundente porque mi corazón dio la vuelta, y vendándose los ojos me dio permiso para salir cuanto antes de esas arenas movedizas donde estaba atrapada…