Regresé de la locura...

Tenía una cita el sábado, y no era para tomar café o para comer, ya que tenía que ser la anfitriona durante tres días de un caballero que se tomaba la molestia de venir desde su ciudad para conocerme más, habíamos coincidido en una cena a principios de verano pero no habíamos intercambiado entonces ni una frase.
Lo cierto es que ayer me sentía desasosegada, y aunque no me sentía forzada en nada e incluso él me advirtió que si no había feeling no tenía que sentirme obligada a permanecer con él ni nada, o simplemente saldríamos y le mostraría la ciudad, no me sentía a medida que pasaban los días justa con esa persona pues mi interés iba decayendo y me sentía como si fuese a monopolizar mi fin de semana cuando no tenía ninguna ilusión ya por conocerle ni por iniciar ningún tipo de relación o amistad.
Intenté aplazar esa cita o convertirla en algo menos trascendental, un café o una comida a mitad camino. Pero él dijo que ya estaba todo reservado, me tranquilizó sobre lo de que si tras vernos no quería ni seguir viéndole no sucedía nada, que simplemente venía a conocerme y no me sintiera obligada, pero yo seguía debatiéndome en un mar de dudas. Y en mi se iba sumando la tristeza y la angustia.
Ayer tuve un momento de lucidez y ví que si estaba a tiempo de cancelar esa cita, que no era justo ni moral conocer a nadie en estas condiciones, que mi toma de contacto inicial con él fue inducida por mi propio despecho e impulsividad, que yo necesitaba mi tiempo, no sentirme herida ni triste y dejar simplemente que todo fluyera.
Este fin de semana yo necesitaba estar con mis amigas y no pretendiendo ser encantadora con un desconocido, ni tenía humor para ser una buena anfitriona.
Pasé ayer todo el día como una zombie, me sentía acorralada. Hasta que en ese momento de lucidez supe que era yo quien se estaba auto-acorralando.
Y que tenía que ser legal y leal conmigo misma, aunque supusiera quedar mal ante esa otra persona que venía con toda su ilusión por conocerme.
Cancelé la cita. Y desde que lo hice se me fue la tristeza. Sentí que por primera vez volví a ser dueña de mi misma, que necesito tiempo para sentirme bien, para olvidar, para curar heridas…Y fue al mismo tiempo como cortar un invisible hilo que me unía a mi anterior relación porque esta cita era como una prolongación de mi dolor y desesperación. Esa cita era tan sólo la muestra de mi propia vulnerabilidad y al cancelarla volví a sentirme fuerte. No necesito refugiarme en nadie para superar una ruptura, yo sola puedo, por primera vez en muchos años sé que he elegido el mejor camino para salir de la locura.
Qué la vida fluya, no tengo prisa.
Me siento aliviada y en paz.
El sábado iré al cine con mis amigas, tenemos pendiente ver “Alatriste”, esta noche vamos de cena. No podía tener mejor plan para este fin de semana.