Esperando sorpresas...

Hoy es mi último día de vacaciones.
Lo cierto es que ha sido un mes intenso en vivencias y sin preveerlo me ha servido para poner algo en orden mi vida, y como si se tratara de una Nochevieja cualquiera, desterrar cosas viejas y apostar por mi futuro, y por todas esas cosas buenas que sé que me esperan y que hasta ahora yo misma bloqueaba, repitiendo una y otra vez la misma pauta de conducta.
Casi me sorprende haber adquirido tanta fortaleza, aún no sé ni cómo, y casi sin darme cuenta haber tenido el valor y decisión para terminar una relación que desde hace demasiado tiempo me hacía infeliz pero a la que me seguía aferrando sin ya ninguna excusa...La costumbre a veces nos hace cómodos y creemos que ya no podemos cambiar nada, resignándonos a vivir situaciones que nos disgustan pero sin poner ningún remedio, engañándonos pensando que todo cambiara con el tiempo y buscando soluciones inexistentes cuando no depende sólo de nosotros mismos ese cambio, sino también de la otra persona y ésta no hace absolutamente nada por remediar la situación y se estanca en su postura hasta que se extingué el amor...
En realidad, el único remedio para curar nuestra propia infelicidad esta en nosotros mismos... y en huir lo antes posible del lado de quienes no nos saben hacer felices...

Y mañana vuelta a la “normalidad”.
Mi primer propósito es no alterarme en la oficina e intentar volver de buen rollito, el segundo empezar a estudiar para un exámen que tengo dentro de nada y por supuesto también retomaré el gimnasio, mañana mismo...
Piensó que eliminados los obstaculos que cortaban mis caminos, que tengo más claro que nunca lo que deseo y que no me conformaré con menos...Asi que a partir de ahora todo puede suceder, y tan sólo espero cosas buenas, me gusta pensar que he perdido el miedo a los cambios y que ya no me asusta que la vida me pueda sorprender, de hecho eso deseo: Sorpresas.

Intuición...

Ayer mi ex me envió un mail ya en plan trágico de que "todo había acabado", etc,etc (El día antes me envió un mensaje donde me decía que si no le respondía ni nada sería el fin y me deseaba suerte... y por supuesto no respondí), así que parece que en una temporadita me va a dejar en paz, ¿o quizás tendré la inmensa suerte de no volver a saber nunca más de él? . Lo cierto es que cada día que pasa voy tomando más conciencia de lo que he ganado dejando atrás a una persona así.

Tan sólo el sábado pasado estuve bastante decaída, aunque no por ello pensé que había obrado mal rompiendo, ni me arrepentí. Supongo que era lógico, tras varias semanas desde que le deje, una vez pasadas las primeras fases de sentir rabia por haber perdido mi tiempo y no haber sido más tajante antes en las otras rupturas, era normal asumir la nueva situación y bajonearme un poco, preguntarme el porqué no pudo ser, ya que hubo un tiempo donde creía haber encontrado a alguien especial para luego ir descubriendo a base de decepciones a quien tenía realmente al lado...
Pero luego, durante la cena con mis amigas, se me fue levantando el ánimo y no creo que vuelva a tener ya otro mal momento así, sino al contrario, estoy remontando y me siento muy fuerte y animada.

Ayer por la tarde estuve en la playa con dos amigas, ahora pienso lo poco que me queda de tener vacaciones, apenas dos días, y que he desperdiciado dos semanas a causa de mi apatía tras romper, pero supongo que era necesario pasar por esa fase.
Así que el viernes volveré a la oficina, me esperan días de mucho trabajo y eso también me vendrá muy bien para no dar más vueltas a las cosas. Lo verdaderamente importante es poder ya mirar todo lo vivido desde otro prisma y saber que ya no importaba renunciar al tiempo pasado a su lado, sino que lo realmente necesario era no perder ni un segundo más de mi vida al lado de él.

Respecto a mi nuevo conocido sigue de viaje esta semana, creo que me ha venido muy bien ese pequeño distanciamiento tras conocernos, para poder serenarme aún más y estar más segura de lo que quiero y de cómo me siento y no mezclar las cosas.
Y he de reconocer que me he sorprendido a mi misma en un par de ocasiones pensando en él con cierta ilusión, y con esa pequeña intranquilidad o desasosiego que al mismo tiempo alegra el alma, no sé, tengo el presentimiento de que va a ser muy importante en mi vida, aunque ahora no exista nada entre nosotros, tengo la sensación de que en el futuro voy a mantener una relación muy especial con esa persona.
Y yo soy algo brujita, incluso con mis amigas.
Aunque a veces mi corazón pretenda obviar lo que mi intuición me avisa y no soy objetiva conmigo misma pero…Pocas veces me equivocó…

Primer asalto...

Intuía que iba a suceder, aunque no imaginaba que tan pronto, hoy ha intentado regresar…Y yo he vencido este primer asalto.
No he querido verle, no hay nada más que hablar ni pienso que "nos debemos otro final" como él ha afirmado, no sienta que le deba nada ni a él ni a la relación.
Bastante di, bastante hice.
Y ahora sé que ya no podemos hacernos felices el uno al otro, que queremos cosas diferentes y que ya no hay punto posible de conciliación ni nadie cede a renunciar su proyecto de vida, aunque él siga sin haber puesto sobre la mesa el suyo porque siempre escurrió el tema y jugo a la ambigüedad, pero los hechos hablan.
Primero he leído su mail y ya no he sentido que esta vez se resquebrajara mi firmeza ante sus palabras, ni sus "te quiero", no he sentido pena ni nada, ha sido extraño sentirme tan distante.
Además en ninguna línea hablaba de soluciones ni de haber hecho revisión de conciencia, ni asumir sus fallos ni nada, en el colmo de la desfachatez pretendía que selláramos sexualmente el fin de la relación, y …¡qué yo le pidiera perdón! por lo que él ha calificado como insultos, tras la ruptura, para demostrarle que si le apreciaba…
Después han llegado los mensajes al móvil, he respondido alguno hasta que ya he optado por el silencio y espero seguir siendo así de fuerte.
Es una pena que ni siquiera en estos días haya sido capaz de asumir el porqué se rompió la relación y tanto que dice quererme tampoco ha sido capaz de proponer alternativas ni soluciones. Qué tan sólo ha manifestado que nuestra despedida fue "desagradable" sin plantearse nada absolutamente de los motivos que le expusé serena y pausadamente, bien claritos, que me empujaban a tomar esa resolución.
Su modo de solucionar el tema era dar por hecho que iba a presentarse en mi casa esta noche, para irnos con su coche a un lugar apartado, charlar y…"algo más" como colofón de la historia o dejar el final en el aire, sin saber que podía suceder al día siguiente pero según él "sintiéndonos ambos satisfechos por quedar en paz". Si no fuera porque he sido la receptora de dicho mail y mensajes pensaría que se trata de un chiste y además de mal gusto.
Dice poco de sí mismo querer jugar asi, sexualmente, a la reconciliación.
Pero ya es que nada más se puede esperar de una persona tan egoísta y egocentrica,esta claro.
Es lamentable que esa haya sido su única "feliz idea" para arreglar algo que no tiene solución. ¿Cómo podía pretender tras varias semanas que yo aceptara algo así? ¿Realmente pensaba que yo iba a pedirle perdón y a obviar sus carencias y falta de compromiso una vez más?
Él jugó con el fuego de mi amor, durante mucho tiempo, y en lugar de avivar mi llama consiguió extinguirla, ahora ya ni las cenizas se pueden inflamar...

No me apetecía...

El viernes , inesperadamente, charlé con una persona muy especial que logró arrancarme algunas sonrisas, sin embargo en sábado desperté muy bajoneada y pensé que no me apetecía para nada entrar de nuevo en esa dinámica de ir conociendo a alguien poco a poco, de hablarle de mí, de saber de él, así que incluso decidí que no seguiría charlando con esa persona y me distanciaría un poco, que incluso si me planteaba una cita le diría que no porque no me sentía preparada ni me ilusionaba.
Le conocí en junio, en una cena, aunque ni siquiera intercambiamos en aquella ocasión unas palabras, pero al menos sé como es físicamente y recuerdo que me pareció atractivo e interesante.
Tiene siete años más que yo, y parece tener las ideas muy claras. Es educado y agradable.
Afortunadamente la cena con mis amigas me levanto el ánimo, lo pasamos genial, seis mujeres reunidas, hablando de cuanto nos apetecía, compartiendo penitas y alegrías y haciendo ya planes firmes para el verano que viene, me encantara ir de crucero con ellas…
Así que el domingo me desperté sintiéndome muy tranquila y serena, parece que la tormenta de tristeza ya pasó y sin casi darme cuenta me sorprendí, mientras hablaba con ese hombre especial, sonriendo, bromeando y coqueteando casi sin darme cuenta.
Él se va unos días de viaje y me preguntó si deseaba que nos viéramos a su vuelta, para ir ya buscándose alojamiento por aquí, le dije que este fin de semana próximo me parecía precipitado que viniera, pero que si seguimos hablando a su vuelta no tendré problema en ese encuentro y compartir algo más de tiempo con él dentro de unas semanas.
Lo cierto es que me hizo un poquito de ilusión pensar en esa posible cita, y eso me sorprendió, aunque sé que por otra parte estoy un poco a la defensiva, pero también receptiva a dejar fluir lo que la vida quiere regalarme...

Encrucijadas de decisiones postergadas...

Ahora ya he aprendido que a veces la vida en algún tramo de nuestro camino nos regala a quien nos acompañé, y sin saber porque razón compartimos nuestros pasos con esa persona durante un tiempo.
Compartimos momentos de risas y alegrías y vivencias hasta que la vida sin saber porque razón, nos hace zozobrar las ilusiones, nos zarandea bruscamente con decepciones hasta lograr extinguir lentamente los sentimientos , alejándonos de esa persona y llegar a esa encrucijada de caminos donde cada uno elige una dirección.
A veces nos resistimos a quedarnos solos de nuevo, pensamos que hemos de ser vencedores de nuestro propio reto, e intentamos aferrarnos a la otra persona pretendiendo obviar que ya pasó el tiempo de podernos hacernos felices mutuamente y nos engañamos pensando que lograremos recuperar a su lado la felicidad perdida, anclándonos en un mar de tristezas y reproches que nos hacen regresar una y otra vez al mismo punto, la encrucijada de la decisión postergada.
Pero cuando nadie cede , y no existen sueños compartidos ni se desea tomar rumbo común en los planes futuros, es mejor dejar que todo terminé de una vez y aunque duela, desprendernos de quien ya no sentimos compañero de camino.
Es difícil apostar por uno mismo sabiendo el precio que vamos a pagar, pero es necesario. Ningún dolor es eterno, todo acabará pasando, la amargura y la melancolía también pasarán…
Porque sólo asi , apostando por uno mismo, la vida fluye, sólo asi dejamos engañarnos y de entorpecer nuestros propios pasos, forjando barreras y muros de mentiras que ensombrecen nuestro recorrido y nos impiden soñar y disfrutar de todos los regalos, que tras cualquier recodo, nos pueden estar aguardando.
Sólo hay que seguir caminando, alzar bien la vista, y no dejar que nadie nos regalé el oído, sin dejar jamás de escuchar lo que reclama nuestro corazón, que nunca miente…

Hubo un tiempo...

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Hubo un tiempo en el que con tus manos me mostrabas el cielo.
Se teñían las nubes de tus risas,la lluvía de tus besos salpicaba mi corazón y el viento de tus caricias hacía zozobrar mi alma en el mar de tu deseo.
Pero la tormenta del olvido todo aquello lo borró...

Las dos versiones

A pesar de tener vacaciones ha sido un día extenuante.
He tenido que madrugar porque venían a recoger mis viejos muebles del salón y por la tarde me traían los nuevos (por fin, casi dos meses esperando), he estado luego horas guardando cosas y ordenando el salón.
Parece increíble la de trastos y cosas inútiles que tenía acumuladas.
Lo cierto es que anoche hice un rápido recorrido por recuerdos de tiempos pasados, mientras vaciaba cajones y estanterías. Y pensar el taimado "Como pasa el tiempo" mientras contemplaba fotos de mis hijos.
También confieso que aproveché para desprenderme de regalos de boda que jamás me gustaron y que no sé porque seguía conservando.

Es curioso que justo este verano, tras casi cinco años desde que me separé, esté haciendo tanta limpieza y renovación de mi casa…
Y también coincidencia que justo este verano me haya decidido a poner punto final a esa historia de casi dos años, en la que andaba enmarañada sin caminar hacía ninguna parte y sin embargo no encontraba las fuerzas necesarias para romper definitivamente dejando, supongo, siempre una puerta abierta por la que él volvía a colarse.

Y bueno, mientras ordenaba las cosas esta tarde, he sentido la tentación de tener rabia, de guardar rencor, de volver a hacerle reproches. Recordaba cosas, me venían a la mente mil ideas justificadas para enviar un mensaje o un mail cargado de reproches y palabras hirientes. Pero eso no serviría de nada, sería una estupidez y tampoco recuperaría mi tiempo perdido. Además cuando todo se ha dicho y nada queda por decir,cuando serena y tranquila has planteado una situación y la otra persona ha optado por callar, es demasiado elocuente ese silencio y tan sólo significa que tú tienes razón, que nada puede argumentar para salvar la situación… y has de dar por terminada la relación de una vez.

Pero duele mucho no haber sabido salir antes de ahí y haberte dejado llevar por la compasión y por los deseos de creer en quien no lo merecía, duelen todas esas oportunidades que le has vuelto a dar cuando tú ya casi lo estabas superando y entonces él regresaba con una llamada, una súplica, una promesa, unas lágrimas y tú volvías a intentarlo, quizás por pensar erróneamente que era el modo de no echar por la borda el tiempo vivido a su lado…Hasta que descubres que lo realmente importante es no regalarle ya ni un minuto más de tu vida a quien no lo merece. Has perdido dos años, has vivido buenos momentos pero también momentos malos, demasiados, que son los que han logrado inclinar la balanza hacía el fin y siguen congestionando el cajón de recuerdos.

Y mientras ibas y volvías, la relación iba desgastándose más y más, sin rumbo, sin planes, tan sólo ondeando como estandarte el egoísmo e interés de esa persona, que quizás no tenía mala intención pero...No deseaba tampoco desprenderse de su juguete.

Y también duele, y mucho, que quienes pensabas que eran tus amigos parece que no comprenden tu actitud, por regresar con él una y otra vez con él, obviando que te guiabas por tus sentimientos, que no eras dueña de tu voluntad....Y ahora que le has dejado sientes que te dan la espalda, porque has cortado tú, parece que no puedes tú ser la que deja, que sería mejor para ti caer en el victimismo, pero no lo harás, sabes que siempre hay dos versiones en toda historia, que se queden con la que quieran, a ti ya no te apetece quejarte más ni contar nada, no quieres ya enumerar los malos momentos y situaciones límite,bochornosas y tristes que te ha causado esa persona, deseas simplemente seguir tu camino y disfrutar de le que la vida te pueda deparar sin mirar atrás ni llorar, que lágrimas ya derramaste suficientes y de nada sirvieron…

Y piensas también con cierta ironía, en muchos comentarios, posturas, críticas y actitudes de la otra persona frente a esos amigos y en como tú has silenciado y endulzado su actitud para que no se enturbiara la amistad, en como incluso le has aconsejado como comportarse para evitar roces, en como ha surgido de tí la iniciativa para frecuentarles como amigos mientras que a él tan sólo le interesaban en una faceta de índole sexual, en como has mediado a favor de ellos, e incluso les has defendido, en ocasiones que les ha criticado, y ahora te encuentras con que tú eres la que estas fuera de sus vidas y él dentro. Bien.Perfecto.

Sabes que podrías contarles un par de cosas, podrías envenenar esa amistad haciendoles saber un par de verdades, y hacerles saber la opinión qué tenía de ellos, pero no es necesario, no lo harás, aunque eso suponga que ahora seas tú la malparada y pueda incluso él poner en tu boca lo que jamás dijiste. No lo harás, porque sabes que el tiempo pone a cada uno en su sitio y quien es necio de corazón no puede disimular durante mucho tiempo, por tanto, el tiempo será el mejor aliado para descubrir mascaras y con sus acciones ya le irán conociendo…Y si no,pues...No pasa nada, les añoraras pero nada harás, tú siempre estarás en el mismo lugar para ellos si te quieren encontrar...

La vida continua, el sábado vendrán mis amigas a cenar y celebraremos la renovación de mi salón, con lambrusco y pizzas, que no me apetece cocinar…

Cosas absurdas

Me quedan aún días de vacaciones hasta septiembre pero pasan demasiado rápido y yo estoy ganduleando como nunca.
Hoy me despertó un mensajero de una agencia, me traía un paquete.
Mi ex ya me había avisado de ello ayer en un mail, olvidé algunas cosas en su casa y le dije que las tirara cuando hace unos días me insinuó venir a traérmelas a mi casa.
Lo cierto es que no necesitaba nada de lo que deje en su casa y tampoco quiero más contacto con él.
Mi sorpresa ha sido mayúscula cuando miro el contenido de esa caja y veo entre otras cosas, las fotos que me ha devuelto de un carrete que se quedo él para revelar, y me encuentro con que estaban todas las fotos donde esta él. TODAS. Y es que encima a mi no me gusta posar ni salir en fotos, por lo que la mayoría de fotos son de él. De él solito.Para alucinar.
Increíble, se las voy a devolver, obvio, las tiraría al cubo de basura directamente, pero pienso que entonces él puede creer que las conservo para mirarle y suspirar de vez en cuando.
Asi que mejor devolvérselas toditas y que le quede claro que esta lejos y fuera de mi vida.
Ayer ya recibí un mail suyo avisándome del envío y añadiendo párrafos que no venían a cuento. Lo cierto es que jamás he sido tan maleducada y grosera como en el mail que le respondí, raye el insulto, pero creo que de una vez se lo dejé muy claro, y por tanto considero estúpido por su parte tantear el terreno.
Y me preguntó yo porque me ha enviado sus fotos, tras dejarle, si realmente cree que yo quiero algo de él a estas alturas del fin de la historia, a mi no se me ocurriría enviarle mis fotos a una persona con la que yo no estoy… Absurdo.

Danza amor,danza conmigo...

Danza amor conmigo al son de viejos recuerdos
Déjate llevar por la música de esa vieja canción, y danza, da vueltas conmigo en esta plaza.
No hay nadie más, sólo tú y yo. Cierra los ojos.
Tengo frío, abrázame, arrópame con tu cuerpo, déjame que respiré una vez más tu perfume, empápate de mí.
Imagina ahora todo lo que no pudo ser entre nosotros, piensa por unos instantes en el futuro que no tendremos y vaga por sus calles cogido de mi mano.
Danza mientras besas mi pelo en silencio como aquella vez, deja que tus labios busquen mi cuello, adorméceme a besos, apura esta hora mágica en la que la muerte no puede mantenerte lejos de mí.
Danza conmigo, siénteme, no quiero abrir los ojos, quiero que este momento sea eterno.
Danza. Porqué sé que el amanecer te volverá a alejar de mis sueños.
Ha pasado demasiado tiempo, no tengo frío, no estoy en la plaza dando vueltas.
Tampoco estoy abrazada a ti. Tú tampoco existes ya.
Cierro los ojos y sigo bailando, envolviéndome de las caricias que buscaré, de las ilusiones que inventaré, de los besos que regalaré, siempre en tu nombre.
No importa donde estoy ahora, no importa donde estés, danza, yo también danzaré porque sólo puedes vivir en mi locura…

Hoy fue...

Hoy fue un día aburrido, he vagueado todo lo que he podido y más, he salido esta mañana un poco de casa e intento no pensar mucho para no dejarme llevar por la rabia ni sentirme asqueada conmigo misma por haber permitido muchas cosas, por haber obrado de modo incorrecto en otras y por no haber sabido mantenerme firme en mis resoluciones anteriores cada vez que sabía que tenía que terminar esa relación.
Por una parte pienso que la rabia ayuda a pasar página pero también sé que no es bueno sentir rencor, así que ¿Como liberarme de recuerdos sin sabotear mi corazón de amargura? ¿Como empezar a aceptar que las cosas son como son y que he sido yo la que ha consentido siempre que las cosas sucedieran como sucedian sin poner punto y final a tiempo?
Supongo que porque era ahora mismo el tiempo de ese punto final, porque tenía que pasar todo lo que ha pasado, porque el hastio había de desbordar el vaso de mi paciencia.
Quizás porque no puedo negar que había sentimientos por parte de ambos,pero no era posible estar juntos, ni queriamos las mismas cosas,si yo hubiese percibido que no había sentimientos por su parte no hubiese continuado, a veces no sé ni que sentía yo ni que siento ahora mismo y pienso que también he sido víctima fácil de su chantaje emocional.
Durante mucho tiempo,al principio de la relación fui yo quien proponía vernos más esporadicamente pero él siempre se opuso y abogo falsamente por una relación más intensa y frecuente, obviamente buscaba su propio interés y una compañera fácil para seguir comodamente disfrutando sin implicarse jamás en nada real.
Yo fui quien calibro la situación, quien percibia que estabamos bien juntos pero queria ir más despacio,y no implicarme tanto, sin embargo cuando quise darme cuenta ya estaba absorbida y monopolizada por este hombre que siempre argumentaba lo oportuno para que yo flaqueara en mis intenciones.
Me digo estos días a mi misma y lo repito a mis amigas mil veces : Soy yo mi peor enemiga en esta situación. No quiero bajonearme, sentirme triste, olvidar lo malo y recordar lo bueno. Quiero mantenerme firme en esta global visión que tengo ahora: La de las cosas buenas y la de las muchas malas que hubo.
Pero me he merecido en estos meses un par de bofetadas, de esas que hacen reaccionar, merezco que alguien me hubiese zarandeado hace tiempo y me hubiese hecho ver esta realidad, que siempre ha existo, es sólo que yo he permitido la ambigüedad, he fingido no ver, he creido en falsos cambios que él anunciaba o simulaba.
Quizás cuando empecé a darme cuenta ya habían pasado muchos meses y me dio pereza terminar y tener que volver a empezar, pensé que dejarlo entonces era tirar por la borda todo el tiempo pasado a su lado, pero me equivoqué ,seguir fue desgastarme más hasta volver a llegar al punto y aparte, que sólo es un nuevo principio para mí.

Si, por fin asumo que las cosas son como son, que él no va a cambiar jamás, que nada es tan idilico como yo alguna vez quise ver y deseo con toda mi alma cambios y novedades en mi vida. No creo que sea incompatible desear volver a ser feliz simultaneado con el fin de una relación y de una etapa vital.

Estos años he estado dejandome llevar por todo lo que iba sucediendo en mi vida, tanto a nivel laboral como personal. Esta última relación ha sido la culminación de ese proceso de estupidez y adormecimiento de mi ser. Pero desperté, de golpe, a todo. Y de repente me pregunté el porque seguía ahi. Ni un minuto más podía ya pasar a su lado y asi actue en consecuencia...

Y tengo miedo de no ser fuerte, de añorar, de sentir nostalgia, de sentirme sola.
Y no hablo de esa soledad que estos dias añoraba, de la soledad que me permite hacer miles de cosas pendientes que tengo que hacer y tener tiempo para mi, porque necesitaba recuperar mi espacio, respirar, no tenerle permanentemente a mi lado y poder obrar libremente.

Tengo miedo de sentir miedo a esa otra soledad, a la que viene acompañada de ausencia de caricias y besos, soledad por sentir la necesidad de que alguien te ame y vive para tí, a esa soledad que te angustia pensando que quizás ya no serás capaz de volver a entregarte a nadie ni de volver a sentir amor por nadie.
Es complicado volver a sentir, hay momentos que pienso que estoy receptiva a ser feliz y dejarme llevar de nuevo por ese vértigo incierto, pero otras veces pienso que no quiero repetir la experiencia, ni siquiera me atrae pensar en nada.

Si sé todas las cosas que ya no quiero, sé el tipo de relación que no quiero volver a vivir, pero no sé si estoy preparada o seré capaz de tener otro tipo de relación, ni sé si quiero tener otra relación.
Mañana será otro día.

Tristeza de Amor- Hilario Camacho

He leído que ha fallecido Hilario Camacho, el cantautor de esta canción, que se hizo famosa en la serie "Anillos de oro". Es una canción bella, que he tarareado a veces y no había olvidado, asi que rindo mi pequeño homenaje a su autor reproduciendo la letra.

Tristeza de amor.

Bajo el tejado de cristal duermen el odio y la pasión
sueños de Gloria y de poder calman su gris desolación.
Tristeza de amor
un juego cruel
jugando a ganar has vuelto a perder.
Son muchos los que mienten para resplandecer
pagando por su vida un interés
Tristeza de amor
un juego cruel
jugando a ganar has vuelto a perder .
Dónde está. No sé que pasa esta noche que cierro todos los bares,
el tiempo se ha detenido y no amanece jamás.
En ella me reflejaba y su boca, era mi olvido,
me creía el rey del mundo
y un mendigo soy otra vez.
Donde está esa mágica mirada
dónde está la blanca seda de su piel
dónde está la sonrísa ilusionada
¿fué verdad.... o lo soñé?.
Llorando lleno mi copa, saboreando mi amargura.
No he podido retenerla aunque la hice soñar.
Yo quise atar lo invisible.
El amor no tiene dueño y se escapa entre tus dedos
si lo quieres controlar.
Dónde está esa mágica mirada...

Mudando de piel, de corazón, de vida...

Lloré al llegar a la plaza del Obradoiro, lloré ante la Catedral.
Estaba abarrotada de gente pero no podía creer que yo estaba allí, tras tantos años, y lloré.
Y volvi a llorar cada noche, cuando apenas paseaba nadie, cuando las piedras susurraban sus hechizos hechos de recuerdos, de viajeros, de caras perdidas en el tiempo.
Podía cerrar los ojos, allí sentada en el centro de la plaza e imaginar que estaba en otro tiempo, en otro lugar, que era yo más joven, o mucho más vieja, dejaba de ser yo, podía sentir en aquella oscuridad toda la vida que deambulaba por la solitaria plaza, esperando agazapada en las sombras un nuevo amanecer.
Me deje besar y abrazar por mis recuerdos perdidos, me perdí en los sueños que ya no volveran, me deje seducir por mis propias esperanzas, aquellas que una vez hace muchos años deje desterradas en un rincón de mi vida.
El tiempo dejo de existir cada noche en la que volví a esa plaza y me deje acurrucar por mi misma, volví a encontrarme con esa otra yo que durante muchos años ha estado callada, viendo su vida pasar, sin apenas poder o querer hacer nada por cambiar las cosas...Pensaba en las vueltas que da la vida, en las cosas que habían sucedido desde aquella lejana excursión, hechos inesperados, imprevistos, no planeados...Somos marionetas que danzan al son del destino, a veces inimaginable.
Hice un fugaz balance de vida en la que tan sólo parecen brillar en mi pequeño firmamento de sueños rotos, dos estrellas : mis hijos.
Esas lágrimas que cada noche, en silencio se deslizaban imparables por mis mejilllas han logrado limpiar mi horizonte, lloré por mi, por las cosas que he perdido, por las cosas que he vivido y también recorde a quienes amé y truncaron su vida y perdieron su oportunidad de seguir...
Ya es hora de cambiar, de pasar página y capítulos, de desterrar todo lo que no pudo ser.Si, necesitaba volver allí, he tardado veintidos años en regresar, en poder afrontar lo que he construido y lo que he derruido en este tiempo.
Si, había un antes y un después de ese viaje. He estado tanto tiempo perdida, sin encontrarme...
Y ahora he mudado, de piel, de corazón, de vida...Renuevo mis ilusiones, mis esperanzas y sólo espero lo mejor...

Y Lilith se marchó del Paraiso...

Cansada de Adán y de acatar aquella sumisa vida de desiguales condiciones, Lilith decidió dejarle solo en aquel Paraiso y marchar hacía otros lugares.
Y es que el verdadero Paraiso es encontrar nuestra felicidad, esté donde esté, dejar atrás los miedos, lanzarnos al vacío sin temor a lo desconocido o incierto, y saltar...
Admiró a esa Lilith que fue capaz de darle un portazo en las narices a su aburrido Adán, que prefirió vagar y buscar su lugar en el mundo a permanecer durante más tiempo en aquella comoda y ficticia vida paradisiaca.
No importa si luego su figura fue denostada, si se la denomina demonio, sólo importa que ella fue libre, de decidir, de actuar, de elegir...Y se marchó del Paraiso.